流年短，容颜浅。

——你是否也知道，那些和你一起度过的时光和散落在夏日的芳香，是可以用来歌唱的。——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念道着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我乃至都不认识他们。长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，照旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村庄，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，乃至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告知我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。因而她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们没法理解她的无奈与悲痛，亦没法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。后来的我就一直随着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得利害，因而她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终究罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。因而她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她仿佛不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能渐渐入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。我在城里读到5年级的时候，她生病了，来了成都，终究又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心领神会。她回去后的一个月，3姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。也许我们都没法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芳香，是可以用来歌唱的。——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，常常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回想我和她一起生活的童年时光。我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我乃至都不认识他们。长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个仿佛与世隔绝的村庄，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，乃至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我料想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。惋惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们没法理解她的无奈与悲痛，亦没法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得利害，因而她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终究罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。因而她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，照旧觉得自己没法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她仿佛不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。我在城里读到5年级的时候，她生病了，来了成都，终究又在一起了，我以为这次她是不会回去了。惋惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的纪念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。因而二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心领神会。她回去后的一个月，3姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她衰弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都没法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芳香，是可以用来歌唱的。——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，常常是我在梦中和她对话，她絮絮的念道着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴邵阳尖锐湿疣治疗要花多少钱?，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我乃至都不认识他们。长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的桃源县第二人民医院资历，多年后，照旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水和滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个仿佛与世隔绝的村庄，庆幸的是，那个男人待她很好，惋惜炽热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。惋惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，3姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。因而她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们没法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得利害，因而她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终究罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，照旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她仿佛不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能渐渐入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜炽热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。因而二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心领神会。她回去后的一个月，3姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极为削瘦的她。那时她已吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。也许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是不是也知道，那些和你一起度过的时光和散落在夏日的芳香，是可以用来歌唱的。——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去色彩。2009年7月14日，距离她离开这世界已整整5年。在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，常常是我在梦中和她对话，她絮絮的念道着，但我却听不懂她在说甚么。醒来后我总是用尽全力回想我和她一起生活的童年时光。我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我乃至都不认识他们。长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，照旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水和滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，惋惜炽热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，乃至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我料想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。惋惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告知我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。因而她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲痛，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得利害，因而她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。因而她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，照旧觉得自己没法取得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她仿佛不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能渐渐入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。我在城里读到5年级的时候，她生病了，来了成都，终究又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的纪念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。因而二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心领神会。她回去后的一个月，3姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气味。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。也许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是不是也知道，那些和你一起度过的时光和散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。2009年7月14日，距离她离开这世界已整整5年。在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说甚么。醒来后我总是用尽全力回想我和她一起生活的童年时光。我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，照旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，惋惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。因而不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，乃至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们没法理解她的无奈与悲哀，亦没法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。后来的我就一直随着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，因而她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终究罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。因而她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，照旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能渐渐入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终究又在一起了，我以为这次她是不会回去了。惋惜炽热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的纪念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心领神会。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极为削瘦的她。那时她已吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她衰弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气味。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。也许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是不是也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。2009年7月14日，距离她离开这世界已整整5年。在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，常常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我乃至都不认识他们。长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，照旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，惋惜炽热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。因而不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，乃至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我料想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，3姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。因而她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们没法理解她的无奈与悲痛，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得利害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，照旧觉得自己没法取得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。我在城里读到5年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。惋惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查山东大学齐鲁医院，竟然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的纪念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。因而二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气味。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。也许我们都没法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是不是也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芳香，是可以用来歌唱的。——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。2009年7月14日，距离她离开这世界已整整5年。在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念道着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回想我和她一起生活的童年时光。我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，照旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个仿佛与世隔绝的村庄，庆幸的是，那个男人待她很好，惋惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，乃至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我料想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，3姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们没法理解她的无奈与悲痛，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。后来的我就一直随着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，因而她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终究罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己没法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜炽热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，竟然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的纪念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极为削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她衰弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气味。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都没法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜