一人的寂寞

一直是个喜欢安静的人，习惯做自己喜欢做的事，习惯一个人静静地躺在床上，习惯一个人懒懒地听着那哀伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那末蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那末静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残暴，残暴得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那末真实，真实得让人有点麻木．．．选择孤单，选择孤单，选择沉溺，选择等待，在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，让悲伤和痛苦陈腐了在记忆里埋葬，用沉默和澹然来掩饰所有不安，无措，还有绝望．．．一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独脚戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到适合的对手，凑不成完善的对白，妄想用爱弥补一切残缺．．点燃堆在身后的所有寂寞，我也可以穿得堂而皇之南京市妇幼保健医院精神，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以拥有幸福，忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中纵情释放着自己的欢乐悲喜．．．笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断．．角色是孤单的，对手是不存在的，对白，总是自言自语，而故事，也通常不会上演开始和结局．却是投入得太完全，沉醉在剧中演得忘情，舞得妖娆．．．也许正是多了这类残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完善伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜．．终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为孤单，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生．．是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以致沉溺在剧中不愿醒来，默默等待．．是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真．．不过只是一场戏，何必骗自己．．幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的．我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终没法疏忽．眼看自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为往事黯然神伤．有人说，回想是一种病，而伤感，则是毕生不愈的一种残疾．我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天．．抬头仰望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的，而我．．是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想捉住我想要的一些什么．．比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动．．曾不置于否乃至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经随手丢了的廉价感情，却是如今再也没法具有的，想来自己真的可笑．．抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，只为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛．．想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，无法释怀的痛楚却牢牢伴随．．想把记忆封锁在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气息．．无处不在的忧伤让我不能不去面对，回头寻觅我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无返顾地做了感情的奴隶，如此低微，如此落魄．．如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不舍，没有遗憾，绝情得比任何时候都完全，一个转身，留下的是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪．．还得承受一世无法释然的苦涩作为代价．．麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离．．我无法找寻正确的前途，想回到原一直是个喜欢安静的人，习惯做自己喜欢做的事，习惯一个人静静地躺在床上，习惯一个人懒懒地听着那哀伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那末蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那末静，静得让人有点想哭，生活那末苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那末清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那末真实，真实得让人有点麻痹．．．选择孤单，选择寂寞，选择沉溺，选择等待，在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有失望．．．一个人的盛情，一个人的落漠，一个人的独脚戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到适合的对手，凑不成完善的对白，妄想用爱弥补一切残缺．．点燃堆在身后的所有孤单，我也可以穿得堂而皇之，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独脚戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以拥有幸福，忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中纵情释放着自己的欢乐悲喜．．．笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断．．角色是孤单的，对手是不存在的，对白，总是喃喃自语，而故事，也通常不会上演开始和结局．却是投入得太彻底，沉醉在剧中演得忘情，舞得妖娆．．．或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完善伤了自尊丢了灵魂却仍然留恋，深深惋惜．．终究淡不了浴念，躲不了俗世的愿望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为孤单，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生．．是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待．．是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真．．不过只是一场戏，何必骗自己．．幸福其实是虚构的，微笑也可以是假装的，而快乐，是不该被恐惧的．我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略．眼看自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为往事黯然神伤．有人说，回想是一种病，而伤感，则是毕生不愈的一种残疾．我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又康复的一天．．抬头仰望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的，而我．．是什么色彩呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想捉住我想要的一些什么．．比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动．．曾经不置于否乃至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经随手丢了的廉价感情，却是如今再也无法具有的，想来自己真的可笑．．抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，只为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛．．想表现得豁达一点，说没必要一生一世，只需曾经具有，足以告慰平生，没法释怀的痛楚却紧紧伴随．．想把记忆封锁在时间以外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气味．．无处不在的哀伤让我不得不去面对，回头寻觅我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无返顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄．．如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不舍，没有遗憾成都市武侯区第三人民医院，绝情得比任何时候都完全，一个转身，留下的是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪．．还得承受一世没法释然的苦涩作为代价．．麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草整理这纷乱的残局，却发现心早已碎得支离．．我无法找寻正确的出路，想回到原一直是个喜欢安静的人，习惯做自己喜欢做的事，习惯一个人静静地躺在床上，习惯一个人懒懒地听着那哀伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那末蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那末静，静得让人有点想哭，生活那末苍白，苍白得让人有点无力，现实那末残酷，残暴得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那么真实，真实得让人有点麻木．．．选择孤单，选择孤单，选择沉沦，选择等待，在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，让悲伤和痛苦陈腐了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩盖所有不安，无措，还有失望．．．一个人的盛情，一个人的落漠，一个人的独脚戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到适合的对手，凑不成完善的对白，妄图用爱弥补一切残缺．．点燃堆在身后的所有孤单，我也可以穿得冠冕堂皇，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝愿，无所谓，一个人的独脚戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以具有幸福，忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜．．．笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断．．角色是孤单的，对手是不存在的，对白，总是喃喃自语，而故事，也通常不会上演开始和结局．却是投入得太完全，沉醉在剧中演得忘情，舞得妖娆．．．或许正是多了这类残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完善伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜．．终究淡不了浴念，躲不了俗世的愿望，好了伤疤忘了疼，也也许只是由于孤单，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生．．是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待．．是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真．．不过只是一场戏，何必骗自己．．幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的．我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终没法疏忽．眼看自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为往事黯然神伤．有人说，回想是一种病，而伤感，则是毕生不愈的一种残疾．我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天．．抬头仰望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的，而我．．是什么色彩呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想捉住我想要的一些甚么．．比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动．．曾经不置于否乃至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经随手丢了的便宜感情，却是如今再也无法拥有的，想来自己真的可笑．．抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，只为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛．．想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，无法释怀的痛楚却牢牢伴随．．想把记忆封闭在时间以外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气味．．无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无返顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄．．如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不舍，没有遗憾，绝情得比任何时候都完全，一个转身，留下的是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪．．还得承受一世没法释然的苦涩作为代价．．麻痹地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离．．我没法找寻正确的出路，想回到原一直是个喜欢安静的人，习惯做自己喜欢做的事，习惯一个人静静地躺在床上，习惯一个人懒懒地听着那哀伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那末蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那末静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那末残暴，残暴得让人有点悲哀，感觉那末清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那末真实，真实得让人有点麻木．．．选择孤单，选择孤单，选择沉溺，选择等待，在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，让悲伤和痛苦陈腐了在记忆里埋葬，用沉默和澹然来掩盖所有不安，无措，还有失望．．．一个人的盛情，一个人的落漠，一个人的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到适合的对手，凑不成完善的对白，妄想用爱弥补一切残缺．．点燃堆在身后的所有孤单，我也可以穿得冠冕堂皇，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以具有幸福，忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中纵情释放着自己的欢乐悲喜．．．笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断．．角色是孤单的，对手是不存在的，对白，总是喃喃自语，而故事，也通常不会上演开始和结局．却是投入得太彻底，沉浸在剧中演得忘情，舞得妖娆．．．也许正是多了这类残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜．．终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也或许只是由于孤单，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生．．是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以致沉溺在剧中不愿醒来，默默等待．．是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真．．不过只是一场戏，何必骗自己．．幸福其实是虚构的，微笑也可以是假装的，而快乐，是不该被恐惧的．我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略．眼看自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为往事黯然神伤．有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾．我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天．．抬头仰望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的，而我．．是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想捉住我想要的一些甚么．．比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动．．曾不置于否乃至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经随手丢了的便宜感情，却是如今再也无法具有的，想来自己真的可笑．．抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，只为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛．．想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾拥有，足以告慰平生，没法释怀的痛楚却紧紧伴随．．想把记忆封锁在时间以外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品味，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气味．．无处不在的哀伤让我不得不去面对，回头寻觅我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无返顾地做了感情的奴隶，如此低微，如此落魄．．如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不舍，没有遗憾，绝情得比任何时候都彻底，一个转身，留下的是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪．．还得承受一世无法释然的苦涩作为代价．．麻痹地看着可笑的自己，仓皇无措草草整理这纷乱的残局，却发现心早已碎得支离．．我无法找寻正确的出路，想回到原一直是个喜欢安静的人，习惯做自己喜欢做的事，习惯一个人静静地躺在床上，习惯一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白青岛市胸科医院，苍白得让人有点无力，现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那么真实，真实得让人有点麻痹．．．选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，在一个人的世界上演与爱无关的独脚戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有失望．．．一个人的盛情，一个人的落漠，一个人的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完善的对白，妄想用爱弥补一切残缺．．点燃堆在身后的所有孤单，我也可以穿得冠冕堂皇，独自把这出无人欣赏的独脚戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝愿，无所谓，一个人的独脚戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以具有幸福，忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中纵情释放着自己的欢乐悲喜．．．笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断．．角色是孤单的，对手是不存在的，对白，总是自言自语，而故事，也通常不会上演开始和结局．却是投入得太彻底，沉醉在剧中演得忘情，舞得妖娆．．．也许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜．．终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也也许只是由于寂寞，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生．．是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待．．是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真．．不过只是一场戏，何必骗自己．．幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的．我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略．眼看自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为往事黯然神伤．有人说，回忆是一种病，而伤感，则是毕生不愈的一种残疾．我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又康复的一天．．抬头仰望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的，而我．．是什么色彩呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想捉住我想要的一些甚么．．比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动．．曾不置于否乃至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾随手丢了的便宜感情，却是如今再也无法拥有的，想来自己真的可笑．．抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，只为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛．．想表现得豁达一点，说没必要一生一世，只需曾具有，足以告慰平生，没法释怀的痛楚却牢牢伴随．．想把记忆封闭在时间以外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气味．．无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄．．如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不舍，没有遗憾，绝情得比任何时候都完全，一个转身，留下的是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪．．还得承受一世没法释然的苦涩作为代价．．麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离．．我没法找寻正确的前途，想回到原一直是个喜欢安静的人，习惯做自己喜欢做的事，习惯一个人静静地躺在床上，习惯一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那末静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残暴，残酷得让人有点悲痛，感觉那末清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那末真实，真实得让人有点麻木．．．选择孤单，选择孤单，选择沉沦，选择等待，在一个人的世界上演与爱无关的独脚戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和澹然来掩盖所有不安，无措，还有绝望．．．一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独脚戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完善的对白，妄图用爱弥补一切残缺．．点燃堆在身后的所有孤单，我也可以穿得冠冕堂皇，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以具有幸福，忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中纵情释放着自己的欢乐悲喜．．．笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断．．角色是孤单的，对手是不存在的，对白，总是自言自语，而故事，也通常不会上演开始和结局．却是投入得太彻底，沉醉在剧中演得忘情，舞得妖娆．．．或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却仍然留恋，深深惋惜．．终究淡不了浴念，躲不了俗世的愿望，好了伤疤忘了疼，也也许只是因为孤单，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生．．是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待．．是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁认真．．不过只是一场戏，何必骗自己．．幸福其实是虚构的，微笑也可以是假装的，而快乐，是不该被恐惧的．我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终没法疏忽．眼看自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为往事黯然神伤．有人说，回忆是一种病，而伤感，则是毕生不愈的一种残疾．我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天．．抬头仰望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的，而我．．是什么色彩呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想捉住我想要的一些什么．．比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动．．曾经不置于否乃至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾随手丢了的便宜感情，却是如今再也无法具有的，想来自己真的可笑．．抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，只为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛．．想表现得豁达一点，说没必要一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，无法释怀的痛楚却紧紧伴随．．想把记忆封锁在时间以外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气味．．无处不在的忧伤让我不能不去面对，回头寻觅我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无返顾地做了感情的奴隶，如此低微，如此落魄．．如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不舍，没有遗憾，绝情得比任何时候都完全，一个转身，留下的是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪．．还得承受一世没法释然的苦涩作为代价．．麻痹地看着可笑的自己，仓皇无措草草整理这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离．．我无法找寻正确的前途，想回到原一直是个喜欢安静的人，习惯做自己喜欢做的事，习惯一个人静静地躺在床上，习惯一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那末蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那么静，静得让人有点想哭，生活那末苍白，苍白得让人有点无力，现实那末残酷，残酷得让人有点悲痛，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那末真实，真实得让人有点麻痹．．．选择孤单，选择孤单，选择沉溺，选择等待，在一个人的世界上演与爱无关的独脚戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，让悲伤和痛苦陈腐了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有失望．．．一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独脚戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺．．点燃堆在身后的所有孤单，我也可以穿得堂而皇之，独自把这出无人欣赏的独脚戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝愿，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以拥有幸福，忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中纵情释放着自己的欢乐悲喜．．．笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断．．角色是孤单的，对手是不存在的，对白，总是喃喃自语，而故事，也通常不会上演开始和结局．却是投入得太完全，沉醉在剧中演得忘情，舞得妖娆．．．也许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却仍然留恋，深深惋惜．．终究淡不了浴念，躲不了俗世的愿望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为孤单，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生．．是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待．．是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁认真．．不过只是一场戏，何必骗自己．．幸福其实是虚构的，微笑也可以是假装的，而快乐，是不该被恐惧的．我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法疏忽．眼看自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为往事黯然神伤．有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾．我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天．．抬头仰望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的，而我．．是什么色彩呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想捉住我想要的一些甚么．．比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动．．曾经不置于否甚至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经随手丢了的便宜感情，却是如今再也无法具有的，想来自己真的可笑．．抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，只为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛．．想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾经具有，足以告慰平生，没法释怀的痛楚却紧紧伴随．．想把记忆封锁在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品味，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气味．．无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻觅我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无返顾地做了感情的奴隶，如此低微，如此落魄．．如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不舍，没有遗憾，绝情得比任何时候都彻底，一个转身，留下的是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪．．还得承受一世没法释然的苦涩作为代价．．麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离．．我没法找寻正确的出路，想回到原