我们曾经的爱情……

莫宁：我在回复你写给我的倒数第二封邮件，2010-01-2806:39:37你写了最后一封！本以为我可以不再提起你，就算那末真实的爱情我也可以不再提起，但是，真的上帝在打盹的时候给了我无法彻底背叛的契机，现在我也终于有勇气对你说出我对你的爱情。忘了为你流了多少泪，也忘记了我们之间的伤害。我想我真的没法责怪你。很多时候我总以为自己可以坚强并且在不提起你的日子里好好生活，我以为那些看似平常的学习生活可以让我忘记一些似是而非的东西或者说是虚幻的东西，最后我终究还是错了。我每天出没在自习室里，每天带着同一本书，每天一样的时间到达，每天一样的时间回宿舍，每天过着几近每天一样的生活。这些我都以为是正常的生活，正常的我过着的正常的大学生活。但是我终究还是背叛了自己。我知道每一节课上看的都是书上同一页内容，或者看着一个地方发愣很久一动不动，或者听着别人的mp3然后被老师点名批评。我开始抄他人的作业，因为要完成它我已力不从心。大二我拿了奖学金，差一个就是二等。我总是那末认为，老天对我不会太仁慈的。好象我只能说自己，说一些甚么也不是的语言甚么也不管的任性。那个晚上发的短信让我终于有勇气让你离开，最后却是这样的结果。我没有不相信你，我只是不相信这样的愚弄。如果你收到短信了，然后现在回来，我会答应嫁给你的。但是现在我不知道用什么样的态度接受你，亦或再勇敢一次让你离开？我仿佛无法那么做了。今晚手一直打颤，打字很慢，我不在乎无论用多长时间我都可以为你写完这一次的字……一直以来我在拒绝，我告诉自己，他们不适合我。以前我从来不承认这是谎言，我无从对别人说起，即使最好的朋友。于是我在自以为是的掩耳盗铃。然后，我开始和班里的那个男生交往。我们一起看电影一起吃肯德基一起散步一起上课一起自习一起吃饭一起和朋友相处一起学习，一起了很久，我认为的很久。今晚我决定谢绝他，告知他我妈妈不同意我找北方的男朋友。他说不相信。我说这就是理由不管你信不信。最后他似乎有些发疯的痛苦，班里关系挺好的男生问我怎么回事，我说不合适了。他们出去饮酒了，或许男生那边劝不了，说让女生一起去K歌想为我们圆场，我终究还是谢绝了，决定通宵。坐在电脑前，我很平静，我没有为他哭泣，那时候你没有出现。不一会你跟我聊Q，而我以为你是在知道短信的条件下聊的，因而我以为我的空想难道真的能变得现实吗？终究你还是不知道短信。你出现，我开始掉泪，止不住，情不自禁，打在键盘上“啪啪啪”的，周围的人开始稀里糊涂，然后又自顾玩游戏去了治疗外阴水泡化脓的方法都有哪些?。流泪的时候我的手开始打颤，接着全身都在颤，我靠在椅子上不能打字了。你说我打字很慢，我只是无能为力而已。我开始为我们的爱情感动，我不会想念一个人如你一般强烈，由于我已没法那末的爱上于你以外的人了……我有些说不下去了，泪又开始掉……我要休息一会……和他交往的日子里，我一直失眠，躺在床上，起来躺下再起来再躺下，很安静的做着这一切，看着灯从前一个晚上11点熄了第二个早上6点亮，然后睡一个小时，7点起床，八点上课。日子过得很慢，我发现自己连遇上生活的脚步都是那么的力不从心了。于是我无论上课下课都在睡觉，我总是感到缺少睡眠。除了上课就是吃饭睡觉，我总是在挤出时间和他相处，说他不够细心，不管他为我改变多少我都觉得不够。而我却更歇斯底里的任性，我甚么都不能为他改变，由于他让我这么痛苦，从未有过的痛苦。因而我开始冷淡，想因此弥补些甚么。最后终究用一些莫名其妙的理由来掩饰我的惭愧对他拒绝，而我决定谢绝的时候我竟然感到从未有过的轻松。一个人对我太好，而我却以让他没法接受的理由谢绝，我很惭愧。于是我终于承认我爱你。很深很深……我又写不下去了……今晚说出分手，他问我，是否是一直在把他和一个人比。我说是的。很奇怪，我把那个人定义成你。我不知道和他相处了多久，给了他甚么，他又喜欢我什么。一开始我在想，如果他能说一些甚么喜欢你的直率什么的我甚至可以给他机会的，最后他终于还是说他说不清楚到底喜欢我什么，就是喜欢。对此，我觉得很失望。然后他让我说，我说如果要我说的话那么事情就会没有后路的。他还是不说。因而我说分手。…………说到最后，他说我们相处一个多月终究还是不了解我。到那时我才知道我痛苦了一个月了，而我却感到非常的漫长。那样的日子太苦了尖锐湿疣用什么药最好？，我活得太累。也许你仍然不会知道我对你的爱有多深的，但是那已不重要了。天津有个广播节目，深夜12点开始的。第一次听的时候在播七月和安生，因而我爱上了这个节目，然后淹溺在安妮宝贝的故事里生殖器疱疹该如何预防。那个时候你出现在我的思想里，说我象安妮。因而我们一直在文字和安妮的漩涡里打转，自己出不去别人进不来。两年里我们说过情话吵过嘴生了气离开过，然后到现在。曾不经意的一句话，然后让我开始忠贞这一段爱情。四年的时间，我花得起。我从来不后悔甚么，由于我们真的那末真实的爱过。还想告诉你一件有关爱情的小事。年前我丢了手机，却不惋惜那个东西，我害怕年尾年头我们居然不能联系。号码都丢了，当时我居然只记得你的号码乃至连自己家里电话都不记得，后来我常常对此发笑，由于我真的爱过了。初一清晨大概两点你打电话到我家，说你在外面冻死了问怎样打不通我家电话。那时候我就感动得一直掉泪，可却不能让旁边的妈妈知道也不能让你知道。我就这么傻傻的认为你会对我不离不弃的直到毕业，等我做决定。但是后来很多种种，我不能说全是谁的错，毕竟我们都不是置身事外的人，我们开始争开始不再迁就对方。当然，我冷静以后常常发现自己有时候真的不可理喻，可我在当时就不想对你承认。因而我终于让你无法忍耐然后离开。而那时候你也在一步一步的现实，所以我不会怪你。就象现在一样。一直以来我习惯了对你说不，不管什么。如果真的说后悔，那么就是我不该习惯说不。我总觉得自己不是个很容易快乐的女孩，虽然我们一起的时候大部分时间在诉说寂寞，但我感到很幸福。一个女孩其实不需要对方给她无所不至的爱，只要很少的细节让她感动她就会死心踏地的。我就是那样傻的女孩子。因为心太细了，所以总是不会轻易快乐。你不用内疚，也不用因此做甚么决定。我说过，我只想对你说出有关爱情的事实。我现在很平静也很理智。不管怎么样，我想以后我都可以坦然面对你了。当然，我不希望你用一些无所谓的语气和我说话。记得你说只会叫我猪头，说我是个聪明的猪头，这样让你无法忘记。我又开始没法写下去了……不是由于你爱我，而是我真的爱你……很多次你让我写一些关于你的文字，可我一直都在说不。到后来你对我说不的时候我才了解那样的时候很痛苦。我不是不为你写，只是你不知道而已，所以你责怪了我。不过，现在为你写的，应该可以弥补了……云