浮光掠影的黑色寂寞

时光在我的眼里近乎葛朗台的金币一般，我望着飞速转动的秒针，我想时光是一个永不炙去的智者，从来不懂得甚么叫做驻足，可是它将怎样穿梭在我的世界里，它将从什么样方向而来，什么方向而去？一切犹如梧桐叶，总会枯黄调落不期而至……浮光向上时间飞逝，这是对的。我一直固执的以为只要闭上双眼，不看到那些太阳的浮光，自己的时间就会停留，停得一动不动的，可是我睁一只眼，闭一只眼，就过了几年。然而浮光仍然向上直入我的眼睛，痛得我泪流满面。昨天，我哥哥来找我吃饭。我们还像以前一样边打边笑。一样边诉说边快乐。可是吃饭的时候，哥突然对我说，我们都已经这么大了。忽然背后有一种莫名的感动袭来。周围的气息一下子平静，我分明的看见眼前雾蒙蒙的哥的眼睛上有一层层的漪涟。追忆，谢谢你对我的照顾，谢谢，哥如实的说，然后我们两个就开始掉泪。哥他很熟练的给我烤东西，在夹给我，在给我倒水，原来这些都是我做的。想不到哥做得也那末好。我一直以为我可以照顾好我身旁的很多人，其实我才是最需要照顾的人。哥走的时候，在车站，他对我说，追思，你还记得我们第一次见面和离别的时候吗？你还记得你送给我的那个奥特曼吗？霓红灯一下子印红了我的脸，泪光红灿灿的，在它掉落的1刹，哥坐的公共汽车一下子开得老远。我红红的的泪像极了凋落的枫叶，而我却像极了站在枫树林里为了找心爱玩具的小孩。浮光向上。如同地平线上升起的夕阳。看着这些浮光，人总是哀伤。像哥告诉我的，追思，我该来照顾你。青春，到底是个怎样的词，如果它仅仅意味着多少岁最多少岁之间的时光，那些略略向上的浮光会刺痛我的神经，这样又让我怎么妒忍心叫你青春。掠影响下我历来都大口大口的哽咽着孤独，我却不适合于寂寞。立秋，3／4雨水，1／4我和字。我又孤单一个人，坐在写字台上，疯狂的写字。因为我不想孤单。我不想品味咖啡的味道。昨天，我失眠了，这很正常。不正常的是我没有写字。我看见暗蓝的窗户里，一个黑色的身影翻来覆去的睡不着。那双眼睛的血色，有些空前绝后。我不敢在看，蜷缩在被子里，大把大把的恐惧向我袭来。撕裂，惊叫，恐怖。不知道时光对我干了甚么，让我这么脆弱。网上的人骂我，骂我只是一个创造华丽而根本不懂情感的人。边忍冬也是这么如是说的。末了，我说我走，我走。我就看见电脑屏幕一下子黑了，周围一下子黑了。痛了累了流泪了心碎了梦破了魂掉了，一切都无及而终了。现在，我淋着喷头洒下的暖暖的水流，清晰而痛苦的在脚下的水影里看到我微微的略影。仍然是那双血色的眼晴，深深的刺伤了另一个我，忽然我觉得我变得偏僻，自负，容不下他人，以自我为中心。周围的雾气阴郁得让我一次又一次的惊诧。我害怕他人扔下我，遗忘我，像跌入泥沼的露珠，不留痕迹。天空在玻璃窗上印出阴郁。森然得侈，像要被赤贯魔星撕开一道裂缝一样。远处传来3点报时的钟声，一下，两下，3下。突然一下子就停住了，戛然而止，没有犹豫，没有回音。我厌恶一切突然停住的事物，就如同面对的大海不是一望无垠而是小如潮泊。原以为一切物是人非都已在这苍茫的大地上蔓延而去，却只是挣扎，让人没法放手。又是一年冬季，全部如昨。只是我选择了向左右前后，没再回头。一个人笑出了声，却不知道泪已在流。时间的洪流不会带走所有记忆的泥沙，绝对，肯定……黑色向左我已不爱在书店里找四维的书了，看着我自己的书架上第一排全是“郭敬明著”的字样，我发现我已经累了，而四维的忧伤，好像也已经变质了。十一月，我心里的大片黑色向左，向左。它似乎想要履盖那些白色的泡影，让我什么也没有的站在没有记忆的右岸。我开始和很多人吵架，一个又一个的人离开我，然后侧目的看着我，最后师傅也告诉我，不要伤害爱你的人。黑色一下子停住，在那些阴影里，我看见我和SKY打羽毛球的情形，渐渐的我忽略了他那咧嘴大笑的可爱；我看见我和师傅一起画画的情形，渐渐的我疏忽了他那深窗的瞳孔；我看见我和忍冬一起在网上聊天的情景，渐渐的我忽略了她的话“你是一个让人担心的孩子”。昨晚上网，昂发来消息说，让我帮她写首词，我答应了下来，然后我叫开始写啊，写啊，可是我的脸一下子灼燃的疼痛，我竟然写不出字了。这个朋我遭到太多的伤害，我的文字理是遍体鳞伤，黑色向左竟然把我深爱的文字也吞并了。我就信息对昂说：我写不出，昂就很生气。我也很生气。然后就时光在我的眼里近乎葛朗台的金币一般，我望着飞速转动的秒针，我想时光是一个永不炙去的智者，从来不晓得什么叫做驻足，可是它将怎样穿梭在我的世界里，它将从什么样方向而来，什么方向而去？一切如同梧桐叶，总会枯黄调落不期而至……浮光向上时间飞逝，这是对的。我一直固执的以为只要闭上双眼，不看到那些太阳的浮光，自己的时间就会停留，停得一动不动的，可是我睁一只眼，闭一只眼，就过了几年。但是浮光依然向上直入我的眼睛，痛得我泪流满面。昨天，我哥哥来找我吃饭。我们还像以前一样边打边笑。一样边诉说边快乐。可是吃饭的时候，哥突然对我说，我们都已这么大了。忽然背后有一种莫名的感动袭来。周围的气味一下子平静，我分明的看见眼前雾蒙蒙的哥的眼睛上有一层层的漪涟。追思，谢谢你对我的照顾，谢谢，哥如实的说，然后我们两个就开始掉泪。哥他很熟练的给我烤东西，在夹给我，在给我倒水，原来这些都是我做的。想不到哥做得也那末好。我一直以为我可以照顾好我身边的很多人，其实我才是最需要照顾的人。哥走的时候，在车站，他对我说，追思，你还记得我们第一次见面和离别的时候吗？你还记得你送给我的那个奥特曼吗？霓红灯一下子印红了我的脸，泪光红灿灿的，在它掉落的1刹，哥坐的公共汽车一下子开得老远。我红红的的泪像极了凋落的枫叶，而我却像极了站在枫树林里为了找心爱玩具的小孩。浮光向上。如同地平线上升起的夕阳。看着这些浮光，人总是忧伤。像哥告诉我的，追忆，我该来照顾你。青春，到底是个怎样的词，如果它仅仅意味着多少岁最多少岁之间的时光，那些略略向上的浮光会刺痛我的神经，这样又让我怎样妒忍心叫你青春。掠影响下我历来都大口大口的梗咽着孤独，我却不适合于孤单。立秋，3／4雨水，1／4我和字。我又孤单一个人，坐在写字台上，疯狂的写字。因为我不想孤单。我不想品味咖啡的味道。昨天，我失眠了，这很正常。不正常的是我没有写字。我看见暗蓝的窗户里，一个黑色的身影翻来覆去的睡不着。那双眼睛的血色，有些空前绝后。我不敢在看，蜷缩在被子里，大把大把的恐惧向我袭来。撕裂，惊叫，恐怖。不知道时光对我干了甚么，让我这么脆弱。网上的人骂我，骂我只是一个创造华丽而根本不懂情感的人。边忍冬也是这么如是说的。末了，我说我走，我走。我就看见电脑屏幕一下子黑了，周围一下子黑了。痛了累了流泪了心碎了梦破了魂掉了，一切都无及而终了。现在，我淋着喷头洒下的暖暖的水流，清晰而痛苦的在脚下的水影里看到我微微的略影。依然是那双血色的眼晴，深深的刺伤了另一个我，忽然我觉得我变得偏僻，自负，容不下别人，以自我为中心。周围的雾气阴郁得让我一次又一次的惊诧。我畏惧别人扔下我，遗忘我，像跌入泥沼的露珠，不留痕迹。天空在玻璃窗上印出阴郁。森然得侈，像要被赤贯魔星扯开一道裂缝一样。远处传来3点报时的钟声，一下东营市正骨医院取得成就，两下，3下。突然一下子就停住了，戛然而止，没有犹豫，没有回音。我讨厌一切突然停住的事物怀化尖锐湿疣专家，就犹如面对的大海不是一望无垠而是小如潮泊。原以为一切事过境迁都已在这苍莽的大地上蔓延而去，却只是挣扎，让人无法放手。又是一年冬天，全部如昨。只是我选择了向左右前后，没再回头。一个人笑出了声，却不知道泪已经在流。时间的洪流不会带走所有记忆的泥沙，绝对，肯定……黑色向左我已经不爱在书店里找四维的书了，看着我自己的书架上第一排全是“郭敬明著”的字样，我发现我已累了，而4维的哀伤，好像也已经变质了。十一月，我心里的大片黑色向左，向左。它似乎想要履盖那些白色的泡影，让我什么也没有的站在没有记忆的右岸。我开始和很多人吵架，一个又一个的人离开我，然后侧目的看着我，最后师傅也告诉我，不要伤害爱你的人。黑色一下子停住，在那些阴影里，我看见我和SKY打羽毛球的情形，渐渐的我忽略了他那咧嘴大笑的可爱；我看见我和师傅一起画画的情景，渐渐的我忽略了他那深窗的瞳孔；我看见我和忍冬一起在网上聊天的情景，渐渐的我疏忽了她的话“你是一个让人担心的孩子”。昨晚上网，昂发来消息说，让我帮她写首词，我答应了下来，然后我叫开始写啊，写啊，可是我的脸一下子灼燃的疼痛，我居然写不出字了。这个朋我遭到太多的伤害，我的文字理是遍体鳞伤，黑色向左居然把我深爱的文字也吞并了。我就信息对昂说：我写不出，昂就很生气。我也很生气。然后就时光在我的眼里近乎葛朗台的金币一般，我望着飞速转动的秒针，我想时光是一个永不炙去的智者，从来不懂得甚么叫做驻足，可是它将怎样穿梭在我的世界里，它将从什么样方向而来，甚么方向而去？一切犹如梧桐叶，总会枯黄调落不期而至……浮光向上时间飞逝，这是对的。我一直固执的以为只要闭上双眼，不看到那些太阳的浮光，自己的时间就会停留，停得一动不动的，可是我睁一只眼，闭一只眼，就过了几年。然而浮光依然向上直入我的眼睛，痛得我泪流满面。昨天，我哥哥来找我吃饭。我们还像之前一样边打边笑。一样边诉说边快乐。可是吃饭的时候，哥突然对我说，我们都已这么大了。忽然背后有一种莫名的感动袭来。周围的气味一下子平静，我分明的看见眼前雾蒙蒙的哥的眼睛上有一层层的漪涟。追思，谢谢你对我的照顾，谢谢，哥如实的说，然后我们两个就开始掉泪。哥他很熟练的给我烤东西，在夹给我，在给我倒水，原来这些都是我做的。想不到哥做得也那末好。我一直以为我可以照顾好我身边的很多人，其实我才是最需要照顾的人。哥走的时候，在车站，他对我说，追忆，你还记得我们第一次见面和离别的时候吗？你还记得你送给我的那个奥特曼吗？霓红灯一下子印红了我的脸，泪光红灿灿的，在它掉落的一刹，哥坐的公共汽车一下子开得老远。我红红的的泪像极了凋落的枫叶，而我却像极了站在枫树林里为了找心爱玩具的小孩。浮光向上。犹如地平线上升起的夕阳。看着这些浮光，人总是哀伤。像哥告诉我的，追忆，我该来照顾你。青春，到底是个怎样的词，如果它仅仅意味着多少岁最多少岁之间的时光，那些略略向上的浮光会刺痛我的神经，这样又让我怎样妒忍心叫你青春。掠影响下我从来都大口大口的梗咽着孤独，我却不适合于寂寞。立秋，3／4雨水，1／4我和字。我又孤单一个人，坐在写字台上，疯狂的写字。由于我不想孤单。我不想品味咖啡的味道。昨天，我失眠了，这很正常。不正常的是我没有写字。我看见暗蓝的窗户里，一个黑色的身影翻来覆去的睡不着。那双眼睛的血色，有些空前绝后。我不敢在看，蜷缩在被子里，大把大把的恐惧向我袭来。撕裂，惊叫，恐怖。不知道时光对我干了甚么，让我这么脆弱。网上的人骂我，骂我只是一个创造华丽而根本不懂情感的人。边忍冬也是这么如是说的。末了，我说我走，我走。我就看见电脑屏幕一下子黑了，周围一下子黑了。痛了累了流泪了心碎了梦破了魂掉了，一切都无及而终了。现在，我淋着喷头洒下的暖暖的水流，清晰而痛苦的在脚下的水影里看到我微微的略影。依然是那双血色的眼晴，深深的刺伤了另一个我，忽然我觉得我变得偏僻，自负，容不下他人，以自我为中心。周围的雾气阴郁得让我一次又一次的惊诧。我畏惧别人扔下我，遗忘我，像跌入泥沼的露珠，不留痕迹。天空在玻璃窗上印出阴郁。森然得侈，像要被赤贯魔星扯开一道裂缝一样。远处传来3点报时的钟声，一下，两下，3下。突然一下子就停住了，戛然而止，没有犹豫，没有回音。我讨厌一切突然停住的事物，就如同面对的大海不是一望无垠而是小如潮泊。原以为一切物是人非都已在这苍茫的大地上蔓延而去，却只是挣扎，让人无法放手。又是一年冬季，全部如昨。只是我选择了向左右前后，没再回头。一个人笑出了声，却不知道泪已经在流。时间的洪流不会带走所有记忆的泥沙，绝对，肯定……黑色向左我已经不爱在书店里找四维的书了，看着我自己的书架上第一排全是“郭敬明著”的字样，我发现我已经累了，而4维的忧伤，好像也已经变质了。十一月，我心里的大片黑色向左，向左。它似乎想要履盖那些白色的泡影，让我甚么也没有的站在没有记忆的右岸。我开始和很多人吵架，一个又一个的人离开我，然后侧目的看着我，最后师傅也告诉我，不要伤害爱你的人。黑色一下子停住，在那些阴影里，我看见我和SKY打羽毛球的情景，渐渐的我忽略了他那咧嘴大笑的可爱；我看见我和师傅一起画画的情景，渐渐的我忽略了他那深窗的瞳孔；我看见我和忍冬一起在网上聊天的情景，渐渐的我忽略了她的话“你是一个让人担心的孩子”。昨晚上网，昂发来消息说，让我帮她写首词，我答应了下来，然后我叫开始写啊，写啊，可是我的脸一下子灼燃的疼痛，我竟然写不出字了。这个朋我遭到太多的伤害，我的文字理是遍体鳞伤，黑色向左竟然把我深爱的文字也吞并了。我就信息对昂说：我写不出，昂就很生气。我也很生气。然后就时光在我的眼里近乎葛朗台的金币一般，我望着飞速转动的秒针，我想时光是一个永不炙去的智者，从来不晓得甚么叫做驻足，可是它将怎样穿梭在我的世界里，它将从什么样方向而来，什么方向而去？一切如同梧桐叶，总会枯黄调落不期而至……浮光向上时间飞逝，这是对的。我一直固执的以为只要闭上双眼，不看到那些太阳的浮光，自己的时间就会停留，停得一动不动的，可是我睁一只眼，闭一只眼，就过了几年。但是浮光依然向上直入我的眼睛，痛得我泪流满面。昨天，我哥哥来找我吃饭。我们还像之前一样边打边笑。一样边诉说边快乐。可是吃饭的时候，哥突然对我说，我们都已经这么大了。忽然背后有一种莫名的感动袭来。周围的气味一下子平静，我分明的看见眼前雾蒙蒙的哥的眼睛上有一层层的漪涟。追忆，谢谢你对我的照顾，谢谢，哥照实的说，然后我们两个就开始掉泪。哥他很熟练的给我烤东西，在夹给我，在给我倒水，原来这些都是我做的。想不到哥做得也那么好。我一直以为我可以照顾好我身边的很多人，其实我才是最需要照顾的人。哥走的时候，在车站，他对我说，追思，你还记得我们第一次见面和离别的时候吗？你还记得你送给我的那个奥特曼吗？霓红灯一下子印红了我的脸，泪光红灿灿的，在它掉落的一刹，哥坐的公共汽车一下子开得老远。我红红的的泪像极了凋落的枫叶，而我却像极了站在枫树林里为了找心爱玩具的小孩。浮光向上。如同地平线上升起的夕阳。看着这些浮光，人总是忧伤。像哥告诉我的，追忆，我该来照顾你。青春，到底是个怎样的词，如果它仅仅意味着多少岁最多少岁之间的时光，那些略略向上的浮光会刺痛我的神经，这样又让我怎么妒忍心叫你青春。掠影响下我历来都大口大口的梗咽着孤独，我却不适合于孤单。立秋，3／4雨水，1／4我和字。我又孤单一个人，坐在写字台上，疯狂的写字。因为我不想寂寞。我不想品味咖啡的味道。昨天，我失眠了，这很正常。不正常的是我没有写字。我看见暗蓝的窗户里，一个黑色的身影翻来覆去的睡不着。那双眼睛的血色，有些空前绝后。我不敢在看，蜷缩在被子里，大把大把的恐惧向我袭来。撕裂，惊叫，恐怖。不知道时光对我干了什么，让我这么脆弱。网上的人骂我，骂我只是一个创造华丽而根本不懂情感的人。边忍冬也是这么如是说的。末了，我说我走，我走。我就看见电脑屏幕一下子黑了，周围一下子黑了。痛了累了流泪了心碎了梦破了魂掉了，一切都无及而终了。现在，我淋着喷头洒下的暖暖的水流，清晰而痛苦的在脚下的水影里看到我微微的略影。仍然是那双血色的眼晴，深深的刺伤了另一个我，忽然我觉得我变得偏僻，自负，容不下他人，以自我为中心。周围的雾气阴郁得让我一次又一次的惊诧。我害怕他人扔下我，遗忘我，像跌入泥沼的露珠，不留痕迹。天空在玻璃窗上印出阴郁。森然得侈，像要被赤贯魔星扯开一道裂缝一样。远处传来3点报时的钟声，一下，两下，三下。突然一下子就停住了，戛然而止，没有犹豫，没有回音。我讨厌一切突然停住的事物，就犹如面对的大海不是一望无垠而是小如潮泊。原以为一切事过境迁都已在这苍莽的大地上蔓延而去，却只是挣扎，让人没法放手。又是一年冬季，全部如昨。只是我选择了向左右前后，没再回头。一个人笑出了声，却不知道泪已经在流。时间的洪流不会带走所有记忆的泥沙，绝对，肯定……黑色向左我已经不爱在书店里找四维的书了，看着我自己的书架上第一排全是“郭敬明著”的字样，我发现我已累了，而4维的哀伤，好像也已经变质了。十一月，我心里的大片黑色向左，向左。它似乎想要履盖那些白色的泡影，让我什么也没有的站在没有记忆的右岸。我开始和很多人吵架，一个又一个的人离开我，然后侧目的看着我，最后师傅也告诉我，不要伤害爱你的人。黑色一下子停住，在那些阴影里，我看见我和SKY打羽毛球的情形，渐渐的我忽略了他那咧嘴大笑的可爱；我看见我和师傅一起画画的情形，渐渐的我疏忽了他那深窗的瞳孔；我看见我和忍冬一起在网上聊天的情形，渐渐的我疏忽了她的话“你是一个让人担心的孩子”。昨晚上网，昂发来消息说，让我帮她写首词，我答应了下来，然后我叫开始写啊，写啊，可是我的脸一下子灼燃的疼痛，我居然写不出字了。这个朋我受到太多的伤害，我的文字理是遍体鳞伤，黑色向左竟然把我深爱的文字也吞并了。我就信息对昂说：我写不出，昂就很生气。我也很生气。然后就时光在我的眼里近乎葛朗台的金币一般平度市人民医院医学技术，我望着飞速转动的秒针，我想时光是一个永不炙去的智者，从来不懂得什么叫做驻足，可是它将怎样穿梭在我的世界里，它将从什么样方向而来，什么方向而去？一切犹如梧桐叶，总会枯黄调落不期而至……浮光向上时间飞逝，这是对的。我一直固执的以为只要闭上双眼，不看到那些太阳的浮光，自己的时间就会停留，停得一动不动的，可是我睁一只眼，闭一只眼，就过了几年。然而浮光仍然向上直入我的眼睛，痛得我泪流满面。昨天，我哥哥来找我吃饭。我们还像以前一样边打边笑。一样边诉说边快乐。可是吃饭的时候，哥突然对我说，我们都已经这么大了。忽然背后有一种莫名的感动袭来。周围的气味一下子平静，我分明的看见眼前雾蒙蒙的哥的眼睛上有一层层的漪涟。追思，谢谢你对我的照顾，谢谢，哥如实的说，然后我们两个就开始掉泪。哥他很熟练的给我烤东西，在夹给我，在给我倒水，原来这些都是我做的。想不到哥做得也那么好。我一直以为我可以照顾好我身边的很多人，其实我才是最需要照顾的人。哥走的时候，在车站，他对我说，追忆，你还记得我们第一次见面和离别的时候吗？你还记得你送给我的那个奥特曼吗？霓红灯一下子印红了我的脸，泪光红灿灿的，在它掉落的一刹，哥坐的公共汽车一下子开得老远。我红红的的泪像极了凋落的枫叶，而我却像极了站在枫树林里为了找心爱玩具的小孩。浮光向上。犹如地平线上升起的夕阳。看着这些浮光，人总是哀伤。像哥告诉我的，追忆，我该来照顾你。青春，到底是个怎样的词，如果它仅仅意味着多少岁最多少岁之间的时光，那些略略向上的浮光会刺痛我的神经，这样又让我怎么妒忍心叫你青春。掠影响下我历来都大口大口的梗咽着孤独，我却不适合于孤单。立秋，3／4雨水，1／4我和字。我又孤单一个人，坐在写字台上，疯狂的写字。由于我不想孤单。我不想品味咖啡的味道。昨天，我失眠了，这很正常。不正常的是我没有写字。我看见暗蓝的窗户里，一个黑色的身影翻来覆去的睡不着。那双眼睛的血色，有些空前绝后。我不敢在看，蜷缩在被子里，大把大把的恐惧向我袭来。撕裂，惊叫，恐怖。不知道时光对我干了甚么，让我这么脆弱。网上的人骂我，骂我只是一个创造华丽而根本不懂情感的人。边忍冬也是这么如是说的。末了，我说我走，我走。我就看见电脑屏幕一下子黑了，周围一下子黑了。痛了累了流泪了心碎了梦破了魂掉了，一切都无及而终了。现在，我淋着喷头洒下的暖暖的水流，清晰而痛苦的在脚下的水影里看到我微微的略影。仍然是那双血色的眼晴，深深的刺伤了另一个我，忽然我觉得我变得偏僻，自负，容不下别人，以自我为中心。周围的雾气阴郁得让我一次又一次的惊诧。我畏惧别人扔下我，遗忘我，像跌入泥沼的露珠，不留痕迹。天空在玻璃窗上印出阴郁。森然得侈，像要被赤贯魔星撕开一道裂缝一样。远处传来三点报时的钟声，一下，两下，三下。突然一下子就停住了，戛然而止，没有犹豫，没有回音。我讨厌一切突然停住的事物，就如同面对的大海不是一望无垠而是小如潮泊。原以为一切物是人非都已在这苍莽的大地上蔓延而去，却只是挣扎，让人无法放手。又是一年冬天，全部如昨。只是我选择了向左右前后，没再回头。一个人笑出了声，却不知道泪已经在流。时间的洪流不会带走所有记忆的泥沙，绝对，肯定……黑色向左我已经不爱在书店里找四维的书了，看着我自己的书架上第一排全是“郭敬明著”的字样，我发现我已累了，而4维的哀伤，好像也已经变质了。十一月，我心里的大片黑色向左，向左。它仿佛想要履盖那些白色的泡影，让我甚么也没有的站在没有记忆的右岸。我开始和很多人吵架，一个又一个的人离开我，然后侧目的看着我，最后师傅也告诉我，不要伤害爱你的人。黑色一下子停住，在那些阴影里，我看见我和SKY打羽毛球的情形，渐渐的我疏忽了他那咧嘴大笑的可爱；我看见我和师傅一起画画的情景，渐渐的我疏忽了他那深窗的瞳孔；我看见我和忍冬一起在网上聊天的情景，渐渐的我忽略了她的话“你是一个让人担心的孩子”。昨晚上网，昂发来消息说，让我帮她写首词，我答应了下来，然后我叫开始写啊，写啊，可是我的脸一下子灼燃的疼痛，我居然写不出字了。这个朋我受到太多的伤害，我的文字理是遍体鳞伤，黑色向左竟然把我深爱的文字也吞并了。我就信息对昂说：我写不出，昂就很生气。我也很生气。然后就时光在我的眼里近乎葛朗台的金币一般，我望着飞速转动的秒针，我想时光是一个永不炙去的智者，从来不懂得什么叫做驻足，可是它将怎样穿梭在我的世界里，它将从什么样方向而来，甚么方向而去？一切如同梧桐叶，总会枯黄调落不期而至……浮光向上时间飞逝，这是对的。我一直固执的以为只要闭上双眼，不看到那些太阳的浮光，自己的时间就会停留，停得一动不动的，可是我睁一只眼，闭一只眼，就过了几年。然而浮光仍然向上直入我的眼睛，痛得我泪流满面。昨天，我哥哥来找我吃饭。我们还像以前一样边打边笑。一样边诉说边快乐。可是吃饭的时候，哥突然对我说，我们都已这么大了。忽然背后有一种莫名的感动袭来。周围的气味一下子平静，我分明的看见眼前雾蒙蒙的哥的眼睛上有一层层的漪涟。追思，谢谢你对我的照顾，谢谢，哥如实的说，然后我们两个就开始掉泪。哥他很熟练的给我烤东西，在夹给我，在给我倒水，原来这些都是我做的。想不到哥做得也那么好。我一直以为我可以照顾好我身旁的很多人，其实我才是最需要照顾的人。哥走的时候，在车站，他对我说，追忆，你还记得我们第一次见面和离别的时候吗？你还记得你送给我的那个奥特曼吗？霓红灯一下子印红了我的脸，泪光红灿灿的，在它掉落的一刹，哥坐的公共汽车一下子开得老远。我红红的的泪像极了凋落的枫叶，而我却像极了站在枫树林里为了找心爱玩具的小孩。浮光向上。犹如地平线上升起的夕阳。看着这些浮光，人总是忧伤。像哥告诉我的，追忆，我该来照顾你。青春，到底是个怎样的词，如果它仅仅意味着多少岁至多少岁之间的时光，那些略略向上的浮光会刺痛我的神经，这样又让我怎么妒忍心叫你青春。掠影响下我从来都大口大口的哽咽着孤独，我却不适合于孤单。立秋，3／4雨水，1／4我和字。我又孤单一个人，坐在写字台上，疯狂的写字。由于我不想寂寞。我不想品味咖啡的味道。昨天，我失眠了，这很正常。不正常的是我没有写字。我看见暗蓝的窗户里，一个黑色的身影翻来覆去的睡不着。那双眼睛的血色，有些空前绝后。我不敢在看，蜷缩在被子里，大把大把的恐惧向我袭来。撕裂，惊叫，恐怖。不知道时光对我干了甚么，让我这么脆弱。网上的人骂我，骂我只是一个创造华丽而根本不懂情感的人。边忍冬也是这么如是说的。末了，我说我走，我走。我就看见电脑屏幕一下子黑了，周围一下子黑了。痛了累了流泪了心碎了梦破了魂掉了，一切都无及而终了。现在，我淋着喷头洒下的暖暖的水流，清晰而痛苦的在脚下的水影里看到我微微的略影。仍然是那双血色的眼晴，深深的刺伤了另一个我，忽然我觉得我变得偏僻，自负，容不下他人，以自我为中心。周围的雾气阴郁得让我一次又一次的惊诧。我害怕别人扔下我，遗忘我，像跌入泥沼的露珠，不留痕迹。天空在玻璃窗上印出阴郁。森然得侈，像要被赤贯魔星撕开一道裂缝一样。远处传来三点报时的钟声，一下，两下，3下。突然一下子就停住了，戛然而止，没有犹豫，没有回音。我讨厌一切突然停住的事物，就犹如面对的大海不是一望无垠而是小如潮泊。原以为一切物是人非都已在这苍莽的大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