给灵魂安一个家

“如果选择结束自己的生命这条路的话，你们也要想明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”这是当代台湾著名女作家三毛在一次深夜与父母的长谈中的一句话。我很留意3毛的一些消息，对于她，我也比较感兴趣，为什么呢？因为在她身上，我看到了她同于我一样对生命的不安。对死亡，我和她都不畏惧，更多的认为可以结束现在这样现实中痛苦的日子。不是懦弱，也不是不敢面对现实河池正规医院治疗尖锐湿疣价格，而是认为那可以同向幸福的终点。对死，我也想了些许。也许你会以为我的思想扭曲，其实我也承认。但死并不是那末简简单单便能做到的，所以这让我对3毛有所敬佩。就像三毛所写“预知死期是我喜欢的一种生活方式．“是的，我也这样认为，预知死期可以感受到自己生命在紧张的度过三毛曾说过：“在这世上有3个人与我个人的死亡牢牢相连，那便是我父亲，母亲，还有荷西。如果他们其中一个还在世活一日，我便不可以死，连死神都不可以将我拿去，由于我不肯，而神也明白。”她没有做到，因为她的父母都还在世，她却离去，这也是我想批判她的。至于死，到另一个世界上去，我只仅有这个想法，但让我去做，我却没有做好这个心理准备。因为我抛不下很多，很多．．．曾在一个中午，我在与母亲的一次的谈话中，我问了一句：“如果有一天，我死了，我会感到很幸福的，你们会怎么办？那今后你们会怎么过？”母亲当时吃惊的看着我，我在不经意的抬起眼皮时，我看到了她眼中的一汪泉水涌出，她哭了，哭的很伤心，那时我感觉母亲就像一个受伤的小孩子，我抱着母亲，把母亲的脑袋抱在我的怀里。那时我没有哭。我只是说：“或许那样我会真的会好些的，现在的生活不是我想要的，它太过于孤寂了，太过于冷清了。”母亲用最无华的一句话说：“如果你死了，我和你爸活着也没意思，也可能会去死的。”当时我1震，我的泪水汹涌的从我的眼中涌出。不知道是被母亲的话吓的，还是被母亲感动的。就在那一刻，我知道我的生命不光是我自己的。很想冷静下来，梳理下自己那万分凌乱的发丝，洗去脸上那尘迹堆出忧伤，努力的生活着。艰苦的生，空虚的活。日子过的像蚂蚁啃噬骨头，钻心的疼痛直叫人毛骨悚然。放弃生命我没有做好心理准备。我不知道我离开以后，我要将父母的爱摆在哪个地方，如果说放在心理，那也太不现实了，由于那时我已经是身心俱焚。如果我离开后，那父母失去儿女的痛会怎么办？我也不知道父母在失去我以后会有多么的空虚，多么的颓废。我畏惧，不是怕死，是怕等死的那一刻。我不去死，纵使我以为那样我会更幸福的，可我不能把痛苦都留给活着的人。因为我做不到那样自私，更精确的话，也不能那样的自私。我会继续生存，坚强的生存，因为我为爱而生。放弃死亡，并不代表我会放弃流浪。我喜欢流浪，更多的是喜欢放逐，流放自己时，可以没必要努力让自己理智，不必要用虚伪的面容来伪装自己。眼泪淹没了记忆的繁城。我知道我已不在是从前的那个我了。背负着心灵上的包袱有开始了自己灵魂上的流浪。我只是一个很涣散，思想上很张狂的女孩。我自己也很默认，自己不同于我同龄的孩子。我不狂妄，但我放纵。我敬佩三毛能够放弃自己拥有的一却来流浪，过自己的生活。同时我有看不起她。因为她的放弃和所得到的都是没有斟酌他人的。她有是自私的。我喜欢流浪，流浪可以做一个真正的自我，可以没必要约束自己。本性散漫的我，喜欢文字游戏。喜欢为所欲为。丢掉所有足以联系到我的方式。一个人漫无目的的在街上行走，流浪这个词听起来是美丽而浪漫的，但要谅解我，我实在没有想好要从哪里开始我的流浪。广场的清晨，风寒的刺骨，流浪却没有带来心灵的诠释。只是感觉有太多的压力，太多的压抑。我知道我现在1物所有，更没有流浪的资本。我是1只落魄的流浪狗，茫然的不知道未来。夕阳斜照，体育中心的人影散乱，倚在一张椅子上，脱掉了外套，搭在头上，遮住了眼睛所能看到的唯一的1缕阳光。朋友们以为我为所欲为，以为我放纵的快乐，可殊不知那是内心孤寂的疯狂的伸张。其实流放只是流浪的继续，是孤单的繁衍。流浪，在流浪“如果选择结束自己的生命这条路的话，你们也要想明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”这是当代台湾著名女作家三毛在一次深夜与父母的长谈中的一句话。我很留意3毛的一些消息，对于她，我也比较感兴趣，为何呢？因为在她身上，我看到了她同于我一样对生命的不安。对于死亡，我和她都不畏惧，更多的认为可以结束现在这样现实中痛苦的日子。不是懦弱，也不是不敢面对现实，而是认为那可以同向幸福的终点。对死，我也想了些许。也许你会以为我的思想扭曲，其实我也承认。但死并不是那么简简单单便能做到的，所以这让我对3毛有所敬佩。就像三毛所写“预知死期是我喜欢的一种生活方式．“是的，我也这样认为，预知死期可以感受到自己生命在紧张的度过三毛曾说过：“在这世上有3个人与我个人的死亡牢牢相连，那便是我父亲，母亲，还有荷西。如果他们其中一个还在世活一日，我便不可以死，连死神都不可以将我拿去，因为我不肯，而神也明白。”她没有做到，由于她的父母都还在世，她却离去，这也是我想批评她的。至于死，到另一个世界上去，我只仅有这个想法，但让我去做，我却没有做好这个心理准备。由于我抛不下很多，很多．．．曾在一个中午，我在与母亲的一次的谈话中，我问了1句：“如果有一天，我死了，我会感到很幸福的，你们会怎么办？那今后你们会怎么过？”母亲当时吃惊的看着我，我在不经意的抬起眼皮时，我看到了她眼中的1汪泉水涌出，她哭了，哭的很伤心，那时我感觉母亲就像一个受伤的小孩子，我抱着母亲，把母亲的脑袋抱在我的怀里。那时我没有哭。我只是说：“或许那样我会真的会好些的，现在的生活不是我想要的，它太过于孤寂了，太过于冷清了。”母亲用最无华的一句话说：“如果你死了，我和你爸活着也没意思，也可能会去死的。”当时我1震，我的泪水汹涌的从我的眼中涌出。不知道是被母亲的话吓的，还是被母亲感动的。就在那一刻，我知道我的生命不光是我自己的。很想冷静下来，梳理下自己那万分纷乱的发丝，洗去脸上那尘迹堆出哀伤，努力的生活着。艰苦的生，空虚的活。日子过的像蚂蚁啃噬骨头，钻心的疼痛直叫人不寒而栗。放弃生命我没有做好心理准备。我不知道我离开以后，我要将父母的爱摆在哪个地方，如果说放在心理，那也太不现实了，由于那时我已是身心俱焚。如果我离开后，那父母失去儿女的痛会怎么办？我也不知道父母在失去我之后会有多么的空虚，多么的颓废。我害怕，不是怕死，是怕等死的那一刻。我不去死，纵使我以为那样我会更幸福的，可我不能把痛苦都留给活着的人。因为我做不到那样自私，更精确的话，也不能那样的自私。我会继续生存，坚强的生存，因为我为爱而生。放弃死亡，其实不代表我会放弃流浪。我喜欢流浪，更多的是喜欢流放，流放自己时，可以不必努力让自己理智，不必要用虚伪的面容来伪装自己。眼泪淹没了记忆的繁城。我知道我已不在是从前的那个我了。背负着心灵上的包袱有开始了自己灵魂上的流浪。我只是一个很散漫，思想上很张狂的女孩。我自己也很默认，自己不同于我同龄的孩子。我不傲慢，但我放纵。我敬佩3毛能够放弃自己拥有的一却来流浪，过自己的生活。同时我有看不起她。因为她的放弃和所得到的都是没有斟酌别人的。她有是自私的。我喜欢流浪，流浪可以做一个真正的自我，可以不必约束自己。本性散漫的我，喜欢文字游戏。喜欢为所欲为。丢掉所有足以联系到我的方式。一个人漫无目的的在街上行走，流浪这个词听起来是美丽而浪漫的，但要原谅我，我实在没有想好要从哪里开始我的流浪。广场的清晨，风寒的刺骨，流浪却没有带来心灵的诠释。只是感觉有太多的压力，太多的压抑。我知道我现在1物所有，更没有流浪的资本。我是一只落魄的流浪狗，茫然的不知道未来。夕阳斜照，体育中心的人影散乱，倚在一张椅子上，脱掉了外套，搭在头上，遮住了眼睛所能看到的唯一的一缕阳光。朋友们以为我为所欲为，以为我放纵的快乐，可殊不知那是内心孤寂的疯狂的伸张。其实流放只是流浪的继续，是寂寞的繁衍。流浪，在流浪“如果选择结束自己的生命这条路的话，你们也要想明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”这是当代台湾著名女作家3毛在一次深夜与父母的长谈中的一句话。我很留意3毛的一些消息，对于她，我也比较感兴趣，为何呢？因为在她身上，我看到了她同于我一样对生命的不安。对于死亡，我和她都不畏惧，更多的认为可以结束现在这样现实中痛苦的日子。不是脆弱，也不是不敢面对现实，而是认为那可以同向幸福的终点。对于死，我也想了些许。也许你会以为我的思想扭曲，其实我也承认。但死并不是那末简简单单便能做到的，所以这让我对3毛有所钦佩。就像三毛所写“预知死期是我喜欢的一种生活方式．“是的，我也这样认为，预知死期可以感受到自己生命在紧张的度过三毛曾说过：“在这世上有3个人与我个人的死亡牢牢相连，那便是我父亲，母亲，还有荷西。如果他们其中一个还在世活一日，我便不可以死，连死神都不可以将我拿去，由于我不肯，而神也明白。”她没有做到，因为她的父母都还在世，她却离去，这也是我想批判她的。至于死，到另一个世界上去，我只唯一这个想法，但让我去做，我却没有做好这个心理准备。由于我抛不下很多，很多．．．曾在一个中午，我在与母亲的一次的谈话中，我问了1句：“如果有一天，我死了，我会感到很幸福的，你们会怎么办？那今后你们会怎么过？”母亲当时吃惊的看着我，我在不经意的抬起眼皮时，我看到了她眼中的1汪泉水涌出，她哭了，哭的很伤心，那时我感觉母亲就像一个受伤的小孩子，我抱着母亲，把母亲的脑袋抱在我的怀里。那时我没有哭。我只是说：“也许那样我会真的会好些的，现在的生活不是我想要的，它太过于孤寂了，太过于冷清了。”母亲用最无华的一句话说：“如果你死了，我和你爸活着也没意思，也可能会去死的。”当时我一震，我的泪水汹涌的从我的眼中涌出。不知道是被母亲的话吓的，还是被母亲感动的。就在那一刻，我知道我的生命不光是我自己的。很想冷静下来，梳理下自己那万分凌乱的发丝，洗去脸上那尘迹堆出哀伤，努力的生活着。艰苦的生，空虚的活。日子过的像蚂蚁啃噬骨头，钻心的疼痛直叫人毛骨悚然。放弃生命我没有做好心理准备。我不知道我离开以后，我要将父母的爱摆在哪一个地方，如果说放在心理，那也太不现实了，由于那时我已是身心俱焚。如果我离开后，那父母失去儿女的痛会怎么办？我也不知道父母在失去我以后会有多么的空虚，多么的颓废。我畏惧，不是怕死，是怕等死的那一刻。我不去死，纵使我以为那样我会更幸福的，可我不能把痛苦都留给活着的人。由于我做不到那样自私，更精确的话，也不能那样的自私。我会继续生存，坚强的生存，由于我为爱而生。放弃死亡，并不代表我会放弃流浪。我喜欢流浪，更多的是喜欢放逐，放逐自己时，可以没必要努力让自己理智，不必要用虚伪的面容来假装自己。眼泪淹没了记忆的繁城。我知道我已不在是从前的那个我了。背负着心灵上的包袱有开始了自己灵魂上的流浪。我只是一个很涣散，思想上很张狂的女孩。我自己也很默认，自己不同于我同龄的孩子。我不狂妄，但我放纵。我敬佩三毛能够放弃自己拥有的一却来流浪，过自己的生活。同时我有看不起她。由于她的放弃和所得到的都是没有斟酌他人的。她有是自私的。我喜欢流浪，流浪可以做一个真正的自我，可以不必束缚自己。本性散漫的我，喜欢文字游戏。喜欢为所欲为。丢掉所有足以联系到我的方式。一个人漫无目的的在街上行走，流浪这个词听起来是美丽而浪漫的，但要谅解我，我实在没有想好要从哪里开始我的流浪。广场的清晨，风寒的刺骨，流浪却没有带来心灵的诠释。只是感觉有太多的压力，太多的压抑。我知道我现在1物所有，更没有流浪的资本。我是1只落魄的流浪狗，茫然的不知道未来。夕阳斜照，体育中心的人影散乱，倚在一张椅子上，脱掉了外套，搭在头上，遮住了眼睛所能看到的唯一的1缕阳光。朋友们以为我为所欲为，以为我放纵的快乐，可殊不知那是内心孤寂的疯狂的伸张。其实流放只是流浪的继续，是孤单的繁衍。流浪，在流浪“如果选择结束自己的生命这条路的话，你们也要想明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”这是当代台湾著名女作家三毛在一次深夜与父母的长谈中的一句话。我很留意3毛的一些消息，对于她，我也比较感兴趣，为什么呢？由于在她身上，我看到了她同于我一样对生命的不安。对死亡，我和她都不畏惧，更多的认为可以结束现在这样现实中痛苦的日子。不是懦弱，也不是不敢面对现实，而是认为那可以同向幸福的终点。对死，我也想了些许。或许你会以为我的思想扭曲，其实我也承认。但死并不是那末简简单单便能做到的，所以这让我对三毛有所钦佩。就像三毛所写“预知死期是我喜欢的一种生活方式．“是的，我也这样认为，预知死期可以感受到自己生命在紧张的度过三毛曾说过：“在这世上有三个人与我个人的死亡牢牢相连，那便是我父亲，母亲，还有荷西。如果他们其中一个还在世活一日，我便不可以死，连死神都不可以将我拿去，因为我不肯，而神也明白。”她没有做到，由于她的父母都还在世，她却离去，这也是我想批评她的。至于死，到另一个世界上去，我只仅有这个想法，但让我去做，我却没有做好这个心理准备。由于我抛不下很多，很多．．．曾在一个中午，我在与母亲的一次的谈话中，我问了1句：“如果有一天，我死了，我会感到很幸福的，你们会怎么办？那今后你们会怎样过？”母亲当时吃惊的看着我，我在不经意的抬起眼皮时，我看到了她眼中的一汪泉水涌出，她哭了，哭的很伤心，那时我感觉母亲就像一个受伤的小孩子，我抱着母亲，把母亲的脑袋抱在我的怀里。那时我没有哭。我只是说：“也许那样我会真的会好些的，现在的生活不是我想要的，它太过于孤寂了，太过于冷清了。”母亲用最无华的一句话说：“如果你死了，我和你爸活着也没意思，也可能会去死的。”当时我一震，我的泪水汹涌的从我的眼中涌出。不知道是被母亲的话吓的，还是被母亲感动的。就在那一刻，我知道我的生命不光是我自己的。很想冷静下来，梳理下自己那万分纷乱的发丝，洗去脸上那尘迹堆出哀伤，努力的生活着。艰难的生，空虚的活。日子过的像蚂蚁啃噬骨头，钻心的疼痛直叫人毛骨悚然。放弃生命我没有做好心理准备。我不知道我离开之后，我要将父母的爱摆在哪一个地方，如果说放在心理，那也太不现实了，因为那时我已经是身心俱焚。如果我离开后，那父母失去儿女的痛会怎么办？我也不知道父母在失去我以后会有多么的空虚，多么的颓废。我畏惧，不是怕死，是怕等死的那一刻。我不去死，纵使我以为那样我会更幸福的，可我不能把痛苦都留给活着的人。因为我做不到那样自私，更精确的话，也不能那样的自私。我会继续生存，坚强的生存，因为我为爱而生。放弃死亡，其实不代表我会放弃流浪。我喜欢流浪，更多的是喜欢放逐，流放自己时，可以没必要努力让自己理智，不必要用虚伪的面容来假装自己。眼泪淹没了记忆的繁城。我知道我已不在是从前的那个我了。背负着心灵上的包袱有开始了自己灵魂上的流浪。我只是一个很散漫，思想上很张狂的女孩。我自己也很默许，自己不同于我同龄的孩子。我不狂妄，但我放纵。我钦佩3毛能够放弃自己具有的一却来流浪，过自己的生活。同时我有看不起她。因为她的放弃和所得到的都是没有考虑他人的。她有是自私的。我喜欢流浪，流浪可以做一个真正的自我，可以不必约束自己。本性涣散的我，喜欢文字游戏。喜欢为所欲为。丢掉所有足以联系到我的方式。一个人漫无目的的在街上行走，流浪这个词听起来是美丽而浪漫的，但要原谅我，我实在没有想好要从哪里开始我的流浪。广场的清晨，风寒的刺骨，流浪却没有带来心灵的诠释。只是感觉有太多的压力，太多的压抑。我知道我现在1物所有，更没有流浪的资本。我是一只落魄的流浪狗，茫然的不知道未来。夕阳斜照，体育中心的人影散乱，倚在一张椅子上，脱掉了外套，搭在头上，遮住了眼睛所能看到的唯一的一缕阳光。朋友们以为我为所欲为，以为我放纵的快乐，可却不知那是内心孤寂的疯狂的伸张。其实放逐只是流浪的继续，是寂寞的繁衍。流浪，在流浪“如果选择结束自己的生命这条路的话，你们也要想明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”这是当代台湾著名女作家3毛在一次深夜与父母的长谈中的一句话。我很留意3毛的一些消息，对她，我也比较感兴趣，为何呢？由于在她身上，我看到了她同于我一样对生命的不安。对死亡，我和她都不畏惧，更多的认为可以结束现在这样现实中痛苦的日子。不是懦弱，也不是不敢面对现实，而是认为那可以同向幸福的终点。对于死，我也想了些许。也许你会以为我的思想扭曲，其实我也承认。但死并不是那么简简单单便能做到的，所以这让我对3毛有所钦佩。就像三毛所写“预知死期是我喜欢的一种生活方式．“是的，我也这样认为，预知死期可以感受到自己生命在紧张的度过三毛曾说过：“在这世上有3个人与我个人的死亡牢牢相连，那便是我父亲，母亲，还有荷西。如果他们其中一个还在世活一日，我便不可以死，连死神都不可以将我拿去，因为我不肯，而神也明白。”她没有做到，由于她的父母都还在世，她却离去，这也是我想批判她的。至于死，到另一个世界上去，我只仅有这个想法，但让我去做，我却没有做好这个心理准备。因为我抛不下很多，很多．．．曾在一个中午，我在与母亲的一次的谈话中，我问了一句：“如果有一天，我死了，我会感到很幸福的，你们会怎么办南充市第五人民医院？那今后你们会怎样过？”母亲当时吃惊的看着我，我在不经意的抬起眼皮时，我看到了她眼中的一汪泉水涌出，她哭了，哭的很伤心，那时我感觉母亲就像一个受伤的小孩子，我抱着母亲，把母亲的脑袋抱在我的怀里。那时我没有哭。我只是说：“或许那样我会真的会好些的，现在的生活不是我想要的，它太过于孤寂了，太过于冷清了。”母亲用最无华的一句话说：“如果你死了，我和你爸活着也没意思，也可能会去死的。”当时我一震，我的泪水汹涌的从我的眼中涌出。不知道是被母亲的话吓的，还是被母亲感动的。就在那一刻，我知道我的生命不光是我自己的。很想冷静下来，梳理下自己那万分纷乱的发丝，洗去脸上那尘迹堆出哀伤，努力的生活着。艰难的生，空虚的活。日子过的像蚂蚁啃噬骨头，钻心的疼痛直叫人毛骨悚然。放弃生命我没有做好心理准备。我不知道我离开之后，我要将父母的爱摆在哪一个地方，如果说放在心理，那也太不现实了，因为那时我已经是身心俱焚。如果我离开后，那父母失去儿女的痛会怎么办？我也不知道父母在失去我之后会有多么的空虚，多么的颓废。我畏惧，不是怕死，是怕等死的那一刻。我不去死，纵使我以为那样我会更幸福的，可我不能把痛苦都留给活着的人。因为我做不到那样自私，更精确的话，也不能那样的自私。我会继续生存，坚强的生存，由于我为爱而生。放弃死亡，并不代表我会放弃流浪。我喜欢流浪，更多的是喜欢放逐，流放自己时，可以不必努力让自己理智，不必要用虚伪的面容来伪装自己。眼泪淹没了记忆的繁城。我知道我已不在是从前的那个我了。背负着心灵上的包袱有开始了自己灵魂上的流浪。我只是一个很涣散，思想上很张狂的女孩。我自己也很默许，自己不同于我同龄的孩子。我不傲慢，但我放纵。我敬佩三毛能够放弃自己具有的一却来流浪，过自己的生活。同时我有看不起她。由于她的放弃和所得到的都是没有考虑别人的。她有是自私的。我喜欢流浪，流浪可以做一个真正的自我，可以没必要束缚自己。本性涣散的我，喜欢文字游戏。喜欢为所欲为。丢掉所有足以联系到我的方式。一个人漫无目的的在街上行走，流浪这个词听起来是美丽而浪漫的，但要谅解我，我实在没有想好要从哪里开始我的流浪。广场的清晨，风寒的刺骨，流浪却没有带来心灵的诠释。只是感觉有太多的压力，太多的压抑。我知道我现在1物所有，更没有流浪的资本。我是1只落魄的流浪狗，茫然的不知道未来。夕阳斜照，体育中心的人影散乱，倚在一张椅子上，脱掉了外套，搭在头上，遮住了眼睛所能看到的唯一的一缕阳光。朋友们以为我为所欲为，以为我放纵的快乐，可却不知那是内心孤寂的疯狂的伸张。其实流放只是流浪的继续，是孤单的繁衍。流浪，在流浪“如果选择结束自己的生命这条路的话，你们也要想明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”这是当代台湾著名女作家三毛在一次深夜与父母的长谈中的一句话。我很留意3毛的一些消息，对于她，我也比较感兴趣，为何呢？由于在她身上，我看到了她同于我一样对生命的不安。对死亡，我和她都不畏惧，更多的认为可以结束现在这样现实中痛苦的日子。不是懦弱，也不是不敢面对现实，而是认为那可以同向幸福的终点。对于死，我也想了些许。也许你会以为我的思想扭曲，其实我也承认。但死并不是那末简简单单便能做到的，所以这让我对三毛有所钦佩。就像三毛所写“预知死期是我喜欢的一种生活方式．“是的，我也这样认为，预知死期可以感受到自己生命在紧张的度过三毛曾说过：“在这世上有3个人与我个人的死亡牢牢相连，那便是我父亲，母亲，还有荷西。如果他们其中一个还在世活一日，我便不可以死，连死神都不可以将我拿去，由于我不肯，而神也明白。”她没有做到，因为她的父母都还在世，她却离去，这也是我想批评她的。至于死，到另一个世界上去，我只仅有这个想法，但让我去做，我却没有做好这个心理准备。因为我抛不下很多，很多．．．曾在一个中午，我在与母亲的一次的谈话中，我问了一句：“如果有一天，我死了，我会感到很幸福的，你们会怎么办？那今后你们会怎么过？”母亲当时吃惊的看着我，我在不经意的抬起眼皮时，我看到了她眼中的一汪泉水涌出，她哭了，哭的很伤心，那时我感觉母亲就像一个受伤的小孩子，我抱着母亲，把母亲的脑袋抱在我的怀里。那时我没有哭。我只是说：“也许那样我会真的会好些的，现在的生活不是我想要的，它太过于孤寂了，太过于冷清了。”母亲用最无华的一句话说：“如果你死了，我和你爸活着也没意思，也可能会去死的。”当时我一震，我的泪水汹涌的从我的眼中涌出。不知道是被母亲的话吓的，还是被母亲感动的。就在那一刻，我知道我的生命不光是我自己的。很想冷静下来，梳理下自己那万分纷乱的发丝，洗去脸上那尘迹堆出忧伤，努力的生活着。艰苦的生，空虚的活。日子过的像蚂蚁啃噬骨头，钻心的疼痛直叫人毛骨悚然。放弃生命我没有做好心理准备。我不知道我离开之后，我要将父母的爱摆在哪个地方，如果说放在心理，那也太不现实了，由于那时我已经是身心俱焚。如果我离开后，那父母失去儿女的痛会怎么办？我也不知道父母在失去我以后会有多么的空虚，多么的颓废。我害怕，不是怕死，是怕等死的那一刻。我不去死，纵使我以为那样我会更幸福的，可我不能把痛苦都留给活着的人。因为我做不到那样自私，更精确的话，也不能那样的自私。我会继续生存，坚强的生存，由于我为爱而生。放弃死亡，其实不代表我会放弃流浪。我喜欢流浪，更多的是喜欢放逐，放逐自己时，可以没必要努力让自己理智，不必要用虚伪的面容来伪装自己。眼泪淹没了记忆的繁城。我知道我已不在是从前的那个我了。背负着心灵上的包袱有开始了自己灵魂上的流浪。我只是一个很散漫，思想上很张狂的女孩。我自己也很默许，自己不同于我同龄的孩子。我不狂妄，但我放纵。我敬佩三毛能够放弃自己拥有的一却来流浪，过自己的生活。同时我有看不起她。由于她的放弃和所得到的都是没有斟酌他人的。她有是自私的。我喜欢流浪，流浪可以做一个真正的自我，可以不必束缚自己。本性散漫的我，喜欢文字游戏。喜欢为所欲为。丢掉所有足以联系到我的方式。一个人漫无目的的在街上行走，流浪这个词听起来是美丽而浪漫的，但要谅解我，我实在没有想好要从哪里开始我的流浪。广场的清晨，风寒的刺骨，流浪却没有带来心灵的诠释。只是感觉有太多的压力，太多的压抑。我知道我现在一物所有，更没有流浪的资本。我是1只落魄的流浪狗，茫然的不知道未来。夕阳斜照，体育中心的人影散乱，倚在一张椅子上，脱掉了外套，搭在头上，遮住了眼睛所能看到的唯一的一缕阳光。朋友们以为我为所欲为，以为我放纵的快乐，可却不知那是内心孤寂的疯狂的伸张。其实流放只是流浪的继续，是寂寞的繁衍。流浪，在流浪“如果选择结束自己的生命这条路的话，你们也要想明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”这是当代台湾著名女作家三毛在一次深夜与父母的长谈中的一句话。我很留意三毛的一些消息，对于她，我也比较感兴趣，为什么呢？因为在她身上，我看到了她同于我一样对生命的不安。对死亡，我和她都不畏惧，更多的认为可以结束现在这样现实中痛苦的日子。不是懦弱，也不是不敢面对现实，而是认为那可以同向幸福的终点。对于死，我也想了些许。也许你会以为我的思想扭曲，其实我也承认。但死并不是那么简简单单便能做到的，所以这让我对3毛有所敬佩。就像三毛所写“预知死期是我喜欢的一种生活方式．“是的，我也这样认为，预知死期可以感受到自己生命在紧张的度过三毛曾说过：“在这世上有3个人与我个人的死亡牢牢相连，那便是我父亲，母亲，还有荷西。如果他们其中一个还在世活一日，我便不可以死，连死神都不可以将我拿去，因为我不肯，而神也明白。”她没有做到，因为她的父母都还在世，她却离去，这也是我想批评她的。至于死，到另一个世界上去，我只仅有这个想法，但让我去做，我却没有做好这个心理准备。由于我抛不下很多，很多．．．曾在一个中午，我在与母亲的一次的谈话中，我问了一句：“如果有一天，我死了，我会感到很幸福的，你们会怎么办？那今后你们会怎么过？”母亲当时吃惊的看着我，我在不经意的抬起眼皮时，我看到了她眼中的1汪泉水涌出，她哭了，哭的很伤心，那时我感觉母亲就像一个受伤的小孩子，我抱着母亲，把母亲的脑袋抱在我的怀里。那时我没有哭。我只是说：“或许那样我会真的会好些的，现在的生活不是我想要的，它太过于孤寂了，太过于冷清了。”母亲用最无华的一句话说：“如果你死了，我和你爸活着也没意思，也可能会去死的。”当时我一震，我的泪水汹涌的从我的眼中涌出。不知道是被母亲的话吓的，还是被母亲感动的。就在那一刻，我知道我的生命不光是我自己的。很想冷静下来，梳理下自己那万分纷乱的发丝，洗去脸上那尘迹堆出哀伤，努力的生活着。艰难的生，空虚的活。日子过的像蚂蚁啃噬骨头，钻心的疼痛直叫人不寒而栗。放弃生命我没有做好心理准备。我不知道我离开之后，我要将父母的爱摆在哪个地方，如果说放在心理，那也太不现实了，由于那时我已是身心俱焚。如果我离开后，那父母失去儿女的痛会怎么办？我也不知道父母在失去我之后会有多么的空虚，多么的颓废。我害怕，不是怕死，是怕等死的那一刻。我不去死，纵使我以为那样我会更幸福的，可我不能把痛苦都留给活着的人。因为我做不到那样自私，更精确的话，也不能那样的自私。我会继续生存，坚强的生存，由于我为爱而生。放弃死亡，其实不代表我会放弃流浪。我喜欢流浪，更多的是喜欢流放，放逐自己时，可以没必要努力让自己理智，不必要用虚伪的面容来假装自己。眼泪淹没了记忆的繁城。我知道我已不在是从前的那个我了。背负着心灵上的包袱有开始了自己灵魂上的流浪。我只是一个很散漫泗洪县分金亭医院概况，思想上很张狂的女孩。我自己也很默许，自己不同于我同龄的孩子。我不傲慢，但我放纵。我钦佩3毛能够放弃自己拥有的一却来流浪，过自己的生活。同时我有看不起她。由于她的放弃和所得到的都是没有斟酌别人的。她有是自私的。我喜欢流浪，流浪可以做一个真正的自我，可以不必约束自己。本性散漫的我，喜欢文字游戏。喜欢为所欲为。丢掉所有足以联系到我的方式。一个人漫无目的的在街上行走，流浪这个词听起来是美丽而浪漫的，但要谅解我，我实在没有想好要从哪里开始我的流浪。广场的清晨，风寒的刺骨，流浪却没有带来心灵的诠释。只是感觉有太多的压力，太多的压抑。我知道我现在1物所有，更没有流浪的资本。我是1只落魄的流浪狗，茫然的不知道未来。夕阳斜照，体育中心的人影散乱，倚在一张椅子上，脱掉了外套，搭在头上，遮住了眼睛所能看到的唯一的1缕阳光。朋友们以为我为所欲为，以为我放纵的快乐，可却不知那是内心孤寂的疯狂的伸张。其实流放只是流浪的继续，是寂寞的繁衍。流浪，在流浪