康乃馨0

洛小年/文一月色朦胧的掠过宿舍的黑暗。犹如一池春水泛起的粼粼波光。已熄灯很长时间了。可我们谁都没有睡意。躺在床上。吸着烟扯着有关或无关的话题。烟雾很曼妙的腾空而上。和舍友大声的吼起来。由于我们对梵高的死有着不同的说法。意见不合。年轻气盛的蛮劲在不断滋生的时候。两人翻脸。甚至想要扭打在一起。即要停息的怒火被一句你妈的这样的话再次燃烧。可我却如此的平静。没有反抗。没有回复。将被子罩在头上。呼吸声在被子里面来回飘荡。心想。不是退宿和懦弱。我想起妈妈曾说过的话。在外生活要和睦相处。恭敬让人。这些语言。一个字一个字的在脑海中闪过。其实。我不想明晓那些道理。想痛痛快快的打一架。挣回吃过的亏。内心的躁动。此起彼伏。如浪潮汹涌翻腾。但我还是听了你的话。没有动手。选择了沉默。退一步海阔天空。忍一时风平浪静。现在远方的您。可以感受的到吗。2冬季的时候。我总会选择穿上高领的毛衣。真的很温暖。脖子处的肌肤就不会被寒冷的风吹的很痛。那些橙色的颜色在羽绒服中也散发着火炉般的温暖。可我还是会想起小时候您给我织的粗线的毛衣。里面夹杂着您温馨的爱。即使风是怎样的刺骨。也很贴心。树叶刚刚有了岌岌可危的感觉。还没有变黄，变卷曲。那时。你就会在空闲的时间。拿出很松软的毛线。一针一针的在昏弱的灯下给我织毛衣。那时。你只会织很不流行的款式。衣领处就是那种很单一的圆形。没有图案。和他人的比起来很不上档次。我那时很不宁愿穿。找借口说到冬季还有很长时间。先放起来以后再织。您总说过了秋季天气就很不稳定了。寒流也不知道什么时候会来尖锐湿疣的患病有什么常见因素啊。那时织就会很着急。现在时间充裕。织好后可以随时穿。然后。您又拿起织了1只袖子的毛线。低下头。很专注的舞动着手腕。那些毛线在您的手中像舞者一样。很灵活的摇曳着。冬天真的就那末悄然袭来。不留半点的思考余地。树枝光秃的被寒风肆意颤动。咯吱咯吱的声响蔓延在气温低下的空中。清早。您从柜子中拿出已经织好的毛衣。很整齐的叠放在我床头。我睁开眼。那种很土的色泽让我有种不宁愿穿的情素。但为了保温。还是将头钻出圆形的洞。慵懒的穿上。在上学的路上。没有感觉到清冷的风灌进来。手织的毛衣很厚。很温暖。心里也漾起一股温润的涟漪。但是。中午回到家。我就看到您阴着脸。没有说话。眼眸中有着愤恨的火焰。您是看到毛衣袖子处的线散开。而且是黑黢黢的像是被火烧断的。心中的怒火1只压抑着。没有爆发。如果要宣泄。肯定是雷霆大发。对。那是我的同桌穿着他妈妈刚从商场买回的羊毛衫多少钱救治尖锐湿疣。摸上去很柔软。很舒适。黑白间隔的条纹使整个人也很精神。英气逼人。胸前还有很漂亮的漫画图案。好像是当时很流行的《足球小子》中的人物。我很妒忌。也很羡慕。希望您可以给我买一件像那样的毛衣。或许。是我的欲望太强烈了。一时想不到什么合适的理由可以说服您。就动了歪脑筋。用零花钱买了一个打火机。将手从袖子中蜷缩。用熊熊燃烧的火苗将袖口处烧断。毛线在扩散出烧焦的气味。我看到它在迅速的变短。准备回家对您说。玩火时不小心烧破了。给我买一件新的吧。可我却没有说出口。因为你的脸色灰沉的让我惶恐。可是。新的毛衣上清晰可爱的图案映入我的眼中。蓝白条纹的高领款式。比我同学的还要漂亮。我才知道错了。我很后悔。爸爸告诉我。您不是不愿给我买好看的衣服。只是自己织的厚重。保暖性更强。您看到袖子破的时候。很生气。晚上您拿着毛衣。告知爸爸这肯定是故意烧断的。明天我给他买一件新的吧。不想让他不高兴。可我听到这时候。很自豪的认为自己战胜了。终究可以穿上漂亮的毛衣。欣喜若狂。如今。时尚与潮流充斥的年代。我已开始自己买衣服。买一些自己很喜欢的。但我还是会想起那件蠢事。不明白。那时家境并不是很宽裕。您却为了满足我的无理要求。这就是伟大的母爱吗。头脑很混沌。现在，想向您说声对不起。原谅我忘却了那种贴心的关爱。三小时候。感觉长大。就可以自由了。像如鱼得水的感觉。放任。没有困扰。那是想租一间房子。离开家。独自生活。其实是可以逃脱您那唐僧般的唠叨。耳朵可以清静一些。高中。寄宿制学校。第一次离开家。也离开您常常重复的语言。好好学习啊。路上安全啊。我会左耳进瞬间就从右耳出跑出。现在。终于离开。说出这句话。那些和您争吵的脸红耳赤的画面也破碎了。淡忘了。我根本不能适应高中快节奏的生活。早起晚睡的步伐将我置入崩溃的深渊。也会想起您曾经将我从睡梦中叫醒，逼我吃掉做好的早餐。强烈的对比勾画出高中黑暗的秘密。我经常会在晚自习十点多打到家中的电话。那时候。根本不知道您是不是休息了。只是想和您说话。您说奇怪吗。之前每天面对您。总是很不耐烦的问答方式。现在却很想听您的声音。可我从电话中听出您的声音在日渐沧桑了。脑海中浮现出您从床上下来。穿着拖鞋。走到电话边。拿起麦克风的动作。时间过得真快。一晃即逝。您老了。我也长大了。后来。我离开学校。来到其他城市学习专业。离家更远了。我更加想家。我不怕别人嘲笑。第一天晚上我真的哭了。泪水不经意的就浸湿了枕头的大半。我抑制与您打电话的冲动。将手机关机。黝黑的屏幕上有一层层潮气。紧紧握在手中。您曾嘱咐我男孩子在外坚强些。我做到了。没有与您说起这些脆弱的一面。现在。您不会笑话吧。家。是永久的避风港。永久的思念。春节还没过完。一切都沉醉在喜悦的氛围内。可是艺术生却要再次背起行囊奔赴艺考。面对一次次命运的洗礼。我背起画袋。您和我走在路上。要送我去车站。从您的表情看到担心。担心我在外会遇到很多困难。诸如钱不够了。被人欺负了。最终您还是说出那句憋在心里许久的话。我陪你一起去吧。我谢绝了。很决绝果断。举起手中的车票。仅此一张。您知道春节期间车票很紧张的。虽然。补票。也许。也不想让您在人潮人海中被挤得很痛。上车时。您不断的挥手。默默的看我的背影沉陷在密不透风的人流中。曾在电视中看到此种画面。以前感觉很矫情。但当产生在自己身上。真实的让我泣泪如血。灯火琉璃的街头。站在那里。很是寂寞。白天排队报名时的一幕幕总会呈现。家长等候孩子走出考场的焦急表情。或。帮助孩子提画袋。嘘寒问暖的关心场景。很容易的触动心灵的软肋。我也想拥有那样的待遇。但我却倔强的拒绝了。哪一片天空才会属于我。哪个路灯会照亮前方的路途呢。您知道吗。竞争是很剧烈的。北电的每次考试总会无情的刷掉一大堆人。面对张贴的榜单。有很多人喜悦。很多人低着头走开。我在看时。眼泪很不值钱的落下。上面没有那被我写过无数次的两个字。没有在报名表上信誓旦旦的写下的两个字。我落榜了。仿佛。那些梦破碎了。灰飞烟灭。如此的无助。却无奈。您是不是认为自己的儿子很无能。不会的。您不会那样认为的。您先前说过。只要努力了。就没有后悔。真的。我失落的在电话中诉说着。您那头常常重复着一句。没事的。简简单单的三个字。像针扎的难受。我知道您在此刻不知该用怎样的语言安慰我受伤的心。但您的爱却在无言的扩散着。一直用张开的双翼为我护航。我还是没有长大。没有逃脱您的围城。一直在您的眼中。孩子的眼光等待您的母爱。一直是您的孩子。终究没有离开您。四大学开学。是您送我来到学校。帮我领被褥。脸盆。暖壶。书籍。东跑西跑的影子在阳光下流动。额头上的汗珠浸湿了您的头发。贴在了脸上。忙完一切。夕阳也染红了西边的天际。您说。我该回去了。好好的照顾自己。您坐上公交车。手抓着扶手。另外一只手挥动着再见。在玻璃中模糊。最后。消失。我不在常常打电话给您们。上了大学。很轻松。让我玩的晕头转向。忘记了远方的您们。可您们却还是牵挂着我。俗话说。可怜天下父母心。为了儿女。父母操劳了日日夜夜。时时刻刻。那天晚上。您打来电话。问我缺钱吗。当时有种梗咽的难受。已经很久没有给您们打电话。没钱了才会拨打您的电话。却没有关心您的身体。是否是我很自私。突然有一种憎恨厌恶自己的感觉。寒假时请问尖锐湿疣的主要病因是免疫力低吗。闲的无所事事。突然想给您画张素描。当把纸张弄好后。您坐在我对面。却感觉很陌生。以前您的皮肤不是那么多的皱纹浮在脸上的。现在眼角处有很多密密的小纹络交叉纵横。我构完图。真的不想再画了。您的黑发间隐隐约约的会有白发刺入眼睑。老了吗。深深地反问再次刺痛心脏的跳动。最后。我夸张了。将您年轻化了。由于我无法描摹出您的真实状态。没法接受。您容颜渐老的真实。还有几天就春节了。我督促您做一下头发。您说老了。还讲求什么漂亮。再说。那些物质很伤头发。我忽然记起头几天您对着镜子。一根根拔去有黑变白的发丝。您内心也是希望年轻的。还是有拗不过我。您做完头发。染了色。还烫了烟花卷。您真的年轻了。嘴角挂着隐藏不了的笑容。时光匆匆。苍老了我们的容颜。却不能摧残我们年轻的心。笑一笑。10年少。妈妈。笑口常开。五走过岁月的二十余载。我一直以您为自豪。有过爱。有过很。此刻。也许没有很。肯定没有。您的母爱已将我俘虏。花瓶中的康乃馨。芬芳馥郁。那一句一直没有说出口的话。沉在心底。直至泛滥。永不泯灭。