望昨日楼台，已是镜花水月。

曾几何时。我是相信诺言厮守的。在时光的抖转下溺亡了轮角。一圈一圈的见证着宿命的可威。仿若。开始就注定结局梅毒。楔子[、认知里的世界。]小时候。我的认知里随哥哥摘一朵栀子花。便足以让我开心的拉起妈妈买的花边裙舞蹈。在庭院拿凤仙花染了几根指甲西双版纳hpv治疗费用。便足以让我幸福得摇起外婆的双腿追问着好不好看。后来。我的认知里是在西席夫子的眼皮下偷偷地打个盹儿。然后在课余时间活蹦乱跳地大肆宣扬。在葡萄架下眼巴巴数着喜鹊看牛朗织女过七夕。然后偷偷想着临班班长温暖的微笑。再后来。我的认知里只有他。义无反顾出局的他。[、不再复的时间。]我忘了他离开多久了。也许是四个月。五个月。六个月。也许是更多。更长。我从没记忆过。我聪明的用掩耳盗铃的方法让自己以为什么都没变过。什么都还在。什么都不曾产生。可是时间那末的残忍。它用白天与黑夜打击着我的美梦。仿若在嘲弄着我的无知。它用刺耳的上课铃和下课铃。震动着我的灵魂。让我行尸走肉的面对。阿Ling说。小汐。不要难过。时间还是仁慈的。它还给了你明天。或许明天他就回来了。1遍。两遍。我相信了。可是阿Ling每天都在重复着。一天。两天。我等待了。可是我每天都在等待。时间照旧一分一秒的在身体里活动。终究。它给的也只是假善良。[、带讽刺的记忆。]我也曾试想着把自己与公主联系在一起。以为是可以做你的公主的。只是那末的匆。那么的急。连12点的钟声还没想起。他就收回了对我的好。对我的宠爱。对我的包容。是我太高估自己。以为藏起自己的爪子。收起自己的尖牙。闭起自己那双不死的瞳人。禁起在黑夜行走的步伐。在太阳下做一只温顺的小猫儿。他就会永久的为我停驻。当初一心的空想。计划的那么的美好。现在却摇摇头可笑的想着当初。恩。那也是当初了。[、一系列的假象。]如果不是那时候的愚昧。现在我也不会如此的笃定所谓的爱情只不过是童话里的空中楼阁。如果不是那时候的天真。现在我也不会如此的了知所谓的“我爱你”只是伟大的诗人笔下的白驹过隙。其实。我是该感谢他赐的空欢喜的。是他让我早早的知道爱情远没有文字可靠。顺着键盘打着“我爱你”。只不过是孤单的人对着荧屏说谎。也只有被爱情冲昏了头的人才相信的言语。还好。我早早的清醒。早早的解开那么多血淋淋的疤痕。也许往后。我也不会再言爱。[、病孩子的静夜。]是夜。我依旧失眠。穿起素白的连衣裙。赤着脚丫。一步。两步。三步。很多步。走到阳台。扶着栏杆。抓起自己齐耳短发。大口大口的吸烟。以芟除内心的芜杂与日益严重的缅怀。然后胃里像往常一样翻云倒海。不停地干呕。我是一个病孩子。对这些早已为常见状。也只有这样才可以麻痹自己。[、无终点的故事。]关于他。已没有终点。终点早已飞灰烟灭。关于他。已是海市蜃楼神农架性病医院。看不清。触不到。关于他。己是白驹过隙。须臾间便消逝了。关于他。已是镜花水月。镜中的花。水中的月。