关于寂寞的作文

还是寂寞好作文400字嫦娥奔月，望着其远去的背影，后羿留下的只有孤单；马嵬坡下，贵妃消逝的泪水中，李隆基留下的只有金钗，只有孤单。其实，孤单给人的不仅是真实，而且还是一种锻炼，一种感情与思想的升华可供患者选择湿疣的治疗方法有哪些。有时，孤单具有决定性的作用。在一定意义上，可以说：获得非凡成就的人，往往是固然最有才能，但首先最本事得住寂寞的人。那些耐不住孤单的人可能会成为悲剧，俄罗斯著名诗人普希金，在结识了当时号称莫斯科第一美人的纳塔丽亚之后，为她的惊人之美所倾倒，普耐不住寂寞并与她结婚了，但这个只会在上流社会炫耀自己外在光艳容颜的女人，并不爱丈夫的事业，不理解丈夫的生活和心灵。她乃至害得普失去了宝贵的创作时间，并且背负一身债务。最后因没有拒绝一个贵族军官的公然寻求而使普蒙羞。迫使普最后与那军官决斗，饮弹身亡。俄罗斯天空的文学巨星就这样因耐不住寂寞而殒落在情河爱海当中。只有耐得住寂寞的人材是真丈夫，昔三国时期蜀国五虎上将赵子龙在收复桂阳之时，不肯娶桂阳太守赵范之嫂为妻，刘备也曾劝过，他只道：主公新定江汉，枕席未安，云安敢以1妇人而废主公之大事？使玄德不禁赞曰：子龙真丈夫也！往往人们的辉煌时刻就在青年时期，苹果前CEO乔布斯、比尔.盖茨，哪个在青年时期不曾奋斗过？在这时期若要有所发展，必须耐得住寂寞。难道赵云不想娶妻？不是！由于他不想以一妇人而废主公之大事。他明白如果想随着刘备打拼出江山来，就不能在意1妇人。可见其为了自己的发展前途，是何等耐得住寂寞。还是孤单好，这将为我们往后的成功做好铺垫。关于寂寞的作文600字敬爱的妈妈：您好！今天我为您写这封信，就是为了让您知道，我好孤独，请多给我一些爱。自从您和爸爸离婚后，这个家就支离破碎了。当时我毅然决然地选择了跟您。由于我想：跟妈妈应该会多给我一些关爱吧。当我说出跟妈妈这句话的时候，我清楚地看到爸爸的心在流泪。我这样舍弃了爸爸，就是为了享受到世上最伟大的母爱。可是，您出乎我的意料。和爸爸离婚后，您更忙于你事业了，对我的关爱也就日益减少。每当您说出女儿，妈妈出去加班了，自己在家好好呆着喔。我的心就会微微一震。每当我要拦住您出去的时候，您都只是甩一百块钱在桌上，然后又走了。您知道吗？我拦住您并不是想要钱，而是想拦住那行将离我远去的母爱在学校，我愈来愈孤独了。当大家都知道我的父母离婚后，都开始疏远我，说我是单亲家庭的孩子，不跟我玩。当我回家向您诉说后，您总是用那句话敷衍我：没事，你现在好好读书，超过他们，看他们跟不跟你玩。然后您又匆匆忙忙地拿着包包出去加班了。您不知道，您走后，我的眼泪在眼眶里打转。我在1本叫《单亲家庭的孩子》上看过这样一句话：每个单亲家庭的孩子大多数都会变得很孤僻，不爱说话，这时候他们最希望得到的就是母（父）爱。可是您仔细想一想，这1年来，您是不是疏忽我了？有时我真的感到，我在这个家就像是空气，可有可没有那次老师把我拉到办公室，对我说了一句话，让我流泪了。老师这样跟我说的：为何觉得你最近变得很自卑？产生了什么事了吗？我并没有回答，自己仔细想想，是啊，自从您和爸爸离婚后，我不喜欢说话，总是喜欢把自己封闭着，虽然那样很难受，可是我只能用这种方法来掩盖自己的脆弱。您反思一下，好吗？让我变孤僻的，到底谁是罪魁祸首无论怎样，我始终是您的女儿啊！我是您的亲身骨肉啊！我不相信，您已经把我遗忘。但是您又为什么一整天要不停地加班？您难道很讨厌我吗？母亲！请允许我这样叫您。我真心希望，多给我一些关爱吧最后祝您：身体健康，事事顺心！关于寂寞的作文800字算是，时期造就的吧。90后，对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月，塞着耳机听hippop穿非主流的衣服，疯狂追星积极在各种商业作秀中投票，爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强，固执己见，有点自私，逢到假期就没日没夜地泡吧，满纸满纸的火星文，时不时还拉一群小姐妹好兄弟high1晚上的KTV就是这样的，活得畅快自在，活得高高地自满地昂着头：我是90后我怕谁，我年轻我怕谁。每次这么想，总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。闹哄哄的我们。以致于这种热闹恍如成了一种依赖。最害怕的时候莫过于说再见，嬉笑怒骂的一群人恍如顿时沉寂成了化石，谁都相互推托着，尴尬稀疏地寒暄几句，却没有谁有勇气最早说出1句再见。所以我们的离别总是这样的，没有再见的分手。每个人都固执地相信：没有说再见就不算分开是不是？所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是否是？因而追逐着黑夜的阴影，逃过一张又一张霓虹织成的网，回到那1盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光，总是觉得无边的温暖，总算自己还不算被遗忘，总算曲终人散后还有人一直在等着自己，总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。然后是简单的吃饭程序，我会成心吃得很慢很慢，家人总在这方面抱怨我。我只是笑，含糊着米饭，其实不作答。只有我自己知道是为何，我实在是不愿意离开客厅怎么治疗外阴尖锐湿疣，但当父母都走开以后我会迅速地可以说是逃离那里，由于那样的空阔更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想，我爱把自己关到房间，放很吵的音乐，塞着耳机不停地听，听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的，陷入失语的可怕世界，寂寞犹如长长的白绫，层层缠绕，让我渐渐失去生命的活力，最终在精神的崩溃中死去。这类感觉久长侵扰着我，所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角，直到退无可退，依赖这类虽然很痛，但是踏实的感觉。实在是很好。我害怕睡觉，因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的，比起这样，我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心，让我有存在感：很好，这世界还清晰存在着。我还活着。我猜想，应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们，应当经常会泛起孤单的泡沫，久久不能释怀的吧。思念是一种病，同样的，寂寞也应该是一种病。而这类病很奇怪，符合昼伏夜出的规律，白天很少发作，只有在夜深的时候，才会侵扰人的五脏六腑，心神俱裂，无药可治。我们看起来好像都很快乐，是吧？天生的演技派，真好。所以我们才喜欢呼朋唤友，才做各种叛逆的事情引发他人的注意，才从深情的古典转为热衷于hippop，才急于寻找自己所谓的另一半，才在如此的深夜qq上点燃无数孤单等待的灵魂。如此冷清，散场以后。从寂寞出发的我们，仍然别无选择地回到起点，宿命么？我不得不信。垮掉的一代。这帽子太大，我们90后还小，怕是戴不上。只是大多数的我们怕是都有寂寞狂躁症，都对新兴入侵人体的名叫孤单的病毒完全没有免疫力，才会如此轻易地倒下。谁说少年不识愁滋味？每次爸妈把小姨舅舅他们喊来的时候我都会想：等到我长大了，我又将以怎样的勇气面对寂寂无人的厅堂，面对热闹非凡的节日呢？我曾经想不断地交朋友，深夜打电话到很晚很晚，即使不说话，听到对方的呼吸也觉得很好。但是这样的追寻终究注定以失败告终，没有一个人算是长时间的交谈和聆听者，心灵厚厚的茧，千层百叠，怎样可能轻易突破，很难学会怎么相信他人的我们又如何敞开心扉，接受另一个陌生的彼此？因而我们寂寞，父母无法理解的哀愁。所以他们也就无法理解我们所有做过的一切，比如说早恋。周围的很多朋友都早恋了，有的时候其实很羡慕他们。一起上学一起下课，周末也不用愁没人陪，嘘寒问暖，体贴备至。不若形单影只的我，捧着很重的书跑过长长的连廊尖锐湿疣应该吃什么，我跑得很快，不敢抬头，害怕看到一双一对会倒映出我心内孤单的影子。长长的，变形的我无力地耷软在地上，被他们踩出一个又一个脚印，真的很疼，疼得我咬紧嘴唇，不住奔跑，不愿让别人看到我脆弱的模样。如纸一般的薄凉，此刻厚厚的静谧压在我羸弱的肩上，我不断挣扎，打开窗棂，有玩皮的风窜进来，它是否也觉得无处归依，寻求收容？此刻风铃摇动，孤单作响，丁丁当当。