胃痛以及其他

胃痛。胃痛又发作了沈阳看性病权威医院。凌晨时分，我在黑暗中默默琢磨着这样一份痛楚。同时分散注意力，用怀念的方式。有时候我会为某些怀念的具体而感到难过。那些脉络分明的手，那些轮廓清晰的脸，或者那些仿佛从琴弦上诞生的话语，穿越时间和空间的限制，来到我眼前。隔着云雾般的，让我看一眼，听一刻，然后离开。这样的情景比站在车站、码头挥手告别的时候更可能让我潸然泪下。由于彼刻，我可以伸出手去抚摸，张开嘴去诉说，眨着眼睛哭泣。而此刻，我只能被动地站着，或坐着，等待往事故人来检阅。连惆怅也不得不刻意压抑在眼皮底下。不过，也因了这些怀念那末清晰，才会体会到当初，是什么东西值得你这样一再的去缅怀，去回首。胃痛的时候其实不是很多，但是胃痛发作的规律却不难琢磨。都是在夜深人静的时候，心里因为揣着某种情绪而有些展转难眠。这时候，痛楚来袭，成全了自己无法入睡的非情愿想法。有时候我会突发奇想，或许，胃是不痛的，是那些无法言说的人事在内心深处堆积成郁，引发了身体的一系列应激反应。这类想法是有一定根据的，母亲给我买的胃痛药吃下去后常常没有明显的效果。母亲自然不知道我心中粗细，所以在第二日听我偶然说起前夜又因为胃痛通宵未眠，会皱着眉头用怀疑的眼光打量药瓶上的有效日期，顺带有些愤怒地诅咒那些给我看病的医生几句。我丝毫不会对此感到愧疚。我是说，因为我的某些缘由让那些个医生蒙受了不白之冤。但是，我却常常感到愧对母亲那对紧锁的眉。它们舒展的时候像两枚修长的柳叶，漂亮的让人忍不住想伸手去抚摸。而现在，它们像两张孩子受委屈后撅起的嘴，看在眼里心中就久久没法平息。所以，胃痛之后，心也会痛很久很久。由于是顽疾，又因为发病的时刻那样特殊，所以，我压根没有期望过除母亲事前准备好的药，还会有谁给我送药。而事实上，在长长的发病史上，是有人为我提供过一剂效果显着的良药的。如今想起，会对一双陌生的手无比怀念。说也奇怪，年生久远的事，惟独这一件那么清晰地保留在脑海，每当胃痛发作的时候就记忆犹心。那年十岁，是在一个远房亲戚家。十岁的年纪，对走亲串门还是保持着极大的热忱的。我随母亲一同去看望她一个关系其实不亲密的姨。那家人有个年龄跟我相仿的孩子，长相可人，原本可能成为我一个要好的玩伴。可惜的是他偏偏有个恶习好吃嘴馋到忘记还有羞耻这个词语。我们刚去不久，他就将母亲买去的瓜果糖粒大快朵颐沈阳治疗生殖器疱疹医院，完了还没完没了的要。不知道是他迟钝还是我早熟，那些年纪尚浅的年月，我已经深深了解羞耻的含义。虽然大人嘴里常说孩子没有羞耻，但是我觉得在那样的年纪还犯这样的毛病是不可饶恕的。所以那日收起了调皮好玩的本性，一直寡言少语，避免着和他过多接触，期盼着跟母亲早些回去。而实际上，那家人的热忱大大超乎我的预料不可推却的，我们要在那里过一夜。顺理成章的，我被安排和他睡一间房。是在半夜的时候，胃痛发作。因为不是在家中，我也不愿意去叫母亲，平空制造不必要的麻烦，所以一直忍着。他原本早早睡着了的，兴许是被我低低的闷哼声吵着，很快苏醒过来，知道发生了什么事。也不顾我之前冷漠的态度，也不经我允许，他的双手已经按在我肚子上，轻轻地揉起来。那双手恍如有魔力一般，我的痛楚竟然大大削减。我转过头去看他，漆黑的夜里，竟能看到一双很是得意而又热切的眼睛。那一夜是极少数的胃痛发作也能睡着的夜晚。那一双手，从此在我胃痛的夜晚承载着我难以言说的想念。这一次，胃痛发作的时间是清晨一点半。母亲没有在身边，那些聊以安慰的无药效药物也不在身边。更不可能有1双手从童年的陈旧记忆里伸出来，轻轻按在我的肚子上。我喝了一口白开水，蜷缩在床角成都华西性病研究院。枕着那些细节清晰的过往，睁着眼睛，听着一首首怀旧的歌曲，静静地回味着那些生长在旧时光的夹缝中小小幸福，同时忍耐着怀念带来的小小惆怅。那些痛楚在慢慢淡去，而意识也在渐渐抽离。怀念的彼岸，因胃痛而涌现的人事，开始是让人难过的吧那些时刻越是美好越是让人觉得留恋，越是让人在现实里感到落寞可是最终，还是会尝了一丝丝甜。这种幸福的味道，应该来自成长。成长的彼端，有时候也不只是让一个人感到疼痛吧。青春完结，我们失去的并不比我们得到的更多。